(frissítve: 1999.12.01.)
(frissítve: 1999.12.01.)
 |
Soha
ne add fel!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Néhány pihent agyú fickó három éve megalapította a Charles Darwin díjat. Ezt kizárólag posztumusz ítélik oda azoknak a legkülönbözőbb módon elhalálozott nyomorultaknak, akik utolsó cselekedetükkel igazolták Darwin evolúciós elméletét, amely szerint az ember igenis a majomtól származik, ugyanakkor nagy jót cselekedtek, hogy halálukkal megszünt génállományuk Terjedésének lehetősége.
Az 1995-ös győztes igazán vállalkozó kedvű férfiú lehetett, nyugodjék békében. A sebesség volt a mániája, ezért beszerzett egy gyorsítórakétát, ami a Jumbo Jetek felszállását segíti, ráerősítette az autójára, és a nevadai sivatagban kipróbálta. A halála előtti pillanatokban valószínűleg ráébredt, hogy a rakétát csak bekapcsolni lehet, ki már nem, emiatt aztán körülbelül 480 kilométeres sebességgel szétkenődött a Sziklás hegység oldalán...
Az 1996-os Darwin díjra tíz-egynéhányan pályázhattak, s a nemzetközi Net-zsűri döntött végül a győztesről. ám érdemes megemlítenünk Valamennyi jelöltet, hátha mégiscsak elgondolkoznak a természettudósok, akik a majommal közös ősről beszélnek csak, de tagadják a közvetlen rokonságot. Eséllyel indulhatott a versenyen az a férfi, aki exbarátnője kocsijának ablakát be akarta törni pisztolyával, ám közben elsült a fegyver és agyonlőtte magát.
Honfitársa viszont úgy kívánta megszerelni furcsa hangokat adó mezőgazdasági munkagépét, hogy befeküdt alá és megkérte a barátját, induljon el vele. Holttestét igen nehéz volt azonosítani.
Az a torontoi férfi pedig aki 23. emeleti lakásának erkélyén akarta a kihelyezett madáretetőt megtisztítani, könnyen felismerhető volt a kezében szorongatott madáreledelről. Más kérdés, hogy a fejéből nem sok maradt, de talán nem kerekes székre kellett volna felállnia az erkélyen.
Hasonló módon járt az az ügyvéd, aki egy irodaház 24. emeletén a hozzá beosztott joghallgatóknak kívánta demonstrálni a panoráma üvegablak törésbiztonságát - amiért a készítők garanciát vállalnak és ezért teljes lendülettel nekirohant. Zuhanás közben valószínűleg megfogadta magában, hogy soha többet nem hisz egyetlen mesterembernek sem.
Diétázni veszélyes dolog, könnyen végzetessé válhat. De a Darwin-díjra jelölt bloomburgi férfi önként fogta magát diétára: módszere szerint csak babot, és káposztát fogyasztott. Ez még nem lett volna baj, de egy kétszer két méteres helyiségben aludt, és éjszakára magára csukta az ablakot. Reggelre gázmérgezésben meghalt.
Az állatvédők bizonyára kárörvendően hallják annak a kaliforniai vadásznak az esetét, aki lelőtte a felette lévő sziklán álló szarvast. Az pedig pont ráesett és agyonütötte, bosszút állva "gyilkosán".
Nos, mint azt láthatjuk, jelöltek vannak bőven. A Darwin-díjat végül is egy petárdás férfi nyerte meg, aki úgy szerette volna megtréfálni barátait egy házibulin, hogy a szájába vette a petárdát. Ami annak rendje és módja szerint fel is robbant, nem sokat hagyva a szerencsétlen fickó fejéből.
Egy vadász a másikhoz: Először látom, hogy lelőttél egy foglyot. Miért nem megy a kutyád érte?
- Mert ö is meg van lepődve.
Férj hajnali 6-kor óvatosan lopakodik az ágy felé. Azonban peche van, a felesége felébred, és rárivall, hogy hol volt az éjjel.
- Hát az úgy volt drágám, hogy az üzemi értekezlet hosszúra nyúlt, a titkárnőmnek elment az utolsó busza, így hazavittem. Őcserébe megkinált egy teával, és mivel látta, hogy fáradt vagyok, nem akart hazaengedni, azt mondta, hogy aludjak nála.
- Ne hazudozz itt össze-vissza! Tudom, hogy megint a hivatalban ücsörögtél és megpróbáltad a Win95-t installálni!
Mi a különbség a hozzájárulás és az elkötelezettség között?
Vegyük a szalonnás tojás esetét. A tyúk hozzájárul. A disznó elkötelezi magát.
Mozdonyvezető körbekukkant a sorompónál:
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél.
Úriember nem beszél Windowsról, pedig tudna.
Hogy hívják a melankóliás mormotát?
Komormota.
- Szerinted melyik az a két szó, amit a diákok legtöbbször használnak?
- Nem tudom.
- Igen!
Pistike már fél órája tisztes távolságból figyeli a papot, amint szögeli a rossz kerítését.
- Kisfiam, -fordul hátra a pap- nem láttad még, hogy kell megszögelni a kerítést?
- De, de, láttam, tisztelendő úr, csak arra vagyok kíváncsi, mit mond, ha ráüt a kezére...
Mit mond a kannibál kisgyerek amikor látja, hogy az apja egy koporsót hoz haza?
Mbwana katetei kratatakau mbjele? Krakuta wker!
Mi a neve az influenzás házaspárnak?
Lázas pár.
Mekkora GAZEMBER Ön ? (Önismereti teszt rászorulóknak.)
1. Azt látja, hogy egy vak ember áll az útkereszteződés közepén és zavarodottan toporog, mert az autók elindultak már. Mit tesz?
a, Odakiált : Nem lát ember, zöld van!
b, Odasiet, karonfogja, elvezeti egy kirakat elé és azt mondja : Ugorjon, pocsolya!
c, Odamegy és a fülébe súgja : Itt biztonságban van!2. Egy fiatal hölgy péntek délután beszorul irodaházuk liftjébe. Ön az utolsó, aki elhagyná az épületet, de meghallva a segélykiáltásokat még visszafordul. Mit mond vigasztalásul a bennrekedt hölgynek?
a, A múlt héten is így csinált, mielőtt leszakadt.
b, Hétfő reggelig féllábon is kibírja.
c, Megérdemli, legközelebb majd gyalogol.3. Miért szeret esős időben vezetni?
a, Jól le lehet spriccelni a gyalogosokat a pocsolyákból.
b, Ilyenkor több balesetet lát.
c, Ilyenkor csak el kell kezdeni olajat cserélni a belső sávban a körúton, és a sor máris Budaörsig áll.4. Fogorvosként dolgozik. Többen várakoznak már az előtérben. Ön...
a, Nyögni, sikítani és hörögni kezd, majd kinéz maradtak-e még.
b, Kilép a váróba és tüntetőleg az asztalra dob néhány ütvefúró, csiszológép és légkalapács prospektust.
c, Kiszól : Először az egyedülállókat, majd a családosokat kérem.
d, Barátságos barackot nyom egy kopasz kliens fejére, majd megkérdi, sikerült-e már visszavarni az állkapcsát.5. Egy vasúti átjárónál sinen fekvő embert lát. Odasiet , kiderül: Öngyilkosjelölt, kiábrándult ember, aki így akar véget vetni életének. Erre ön:
a, Készségesen ellenörzi a kötéseket, elég feszesen vannak-e rögzitve a síneken.
b, Megkérdi, van-e platina csípőprotézise az illetőnek, mert akkor megvárja a vonatot.
c, Elkéri az illető lakáskulcsát és megigéri, hogy leadja az elöljáróságon.6. Országúton hajtva egy úttesten fekvő embert lát meg. Mit tesz?
a, Áthajt rajta.
b, Szabályosan indexel és kikerüli.
c, Kikerüli, megáll, aztán észbekapva áthajt rajta.7. Zsúfolt buszon utazva arra lesz figyelmes, hogy egy gyermeket ölében tartó kismama ül az egyik ablaknál. Erre Ön:
a, Odafurakodik és addig vizslatja szemrehányóan, míg az kénytelen felállni.
b, Az ölébe ül.
c, Leszálláskor finoman elgáncsolja a hölgyet, majd, hogy elterelödjön a gyanu önről, sietve ráesik.8. Gyengénlátó néni arra kéri Önt, hogy segítsen tubusos majonézt keresni. Erre Ön :
a, Egy tubus extra erős Piros Aranyat vetet meg a nénivel.
b, Felajánlja, hogy segít a nagyobb pénzcímleteket kiválogatni.
c, Karonfogja a nénit és nekivezeti egy hűtőpultnak.
d, Egy konzervhalom aljára mutat: Az az!9. Mit csinál, ha lila a nagyapja feje?
a, Kiveszi a satuból.
b, Még jobban beleszorítja a satuba és megnyugtatja, hogy késöbb lesz még zöld is.
c, Befesti őszre a haját, és kiviszi a Dózsa-FTC rangadóra, az ellentáborba.
- Ki mondta először, hogy asszony kell a házba?
- ?
- Kőműves Kelemen.
- Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a hugomat.
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: "Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig."
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. "Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor ..."
Két nappal késöbb Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket ?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert ő is megy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
- A bátyám numizmatikus.
- És az meg mi?
- Pénzeket gyűjt.
- Érdekes, ezt régebben koldusnak mondták.
- Tudnának adni az autómba egy új nívópálcát, a régi nem éri el az olajat.
- Végre indulhatok horgászni - mondja megkönnyebbülten a férj.
- Menj csak drágám - mosolyog túlzott kedvességgel az asszonyka -, már háromszor hívott a pontyod, de mindig én vettem fel a kagylót.
Vicces dolgok olyan vizsgákra, amik nem számítanak
- Vedd át a vizsgakérdéseket, szaladj ki és kiáltozd: "Andre, megvannak a titkos iratok !"
- Gyárts papírrepülőket a vizsgából. Célozd meg velük a felügyelő tanár bal orrlyukát.
- Beszélj az egész vizsga alatt. Olvasd fel hangosan a kérdéseket, vitasd meg magaddal a valaszaidat hangosan. Ha megkérnek, hogy hagyd abba, üvöltsd: "Csak igy tudok gondolkodni!", aztán kezdj el arról beszélni, hogy mekkora egy idióta a felügyelő tanár.
- Hozz magaddal szurkolólányokat.
- Ülj be, vedd át a vizsgakérdéseket. Kábé öt perc múlva jó hangosan közöld a tanárral: "Egy szót sem értek ebből. Bent voltam a félév összes előadásán. Mi folyik itt? Maga meg ki a franc? Hol van a másik fickó?
- Hozz egy Game Boyt, és játssz vele max hangerőn.
- A valaszlapon alkalmazz egy új, minden eddiginél érdekesebb módot arra, hogy megtagadd a válaszadást. Például "Nem vagyok hajlandó válaszolni erre a kérdésre, mert vallásom törvényei tiltják". Légy kreatív.
- Vigyél magaddal háziállatokat.
- Rohanj be örjöngve a terembe. Zihálj megkönnyebbülten. Menj oda a tanárhoz, és mondd: "Rámtaláltak. El kell hagynom az országot", majd rohanj ki.
Egyet el kell ismerni. A nők a konyhában verhetetlenek. Meg kell tehát várni, hogy kijöjjenek onnan.
Alabama, egy néger hullája az úttesten. A seriff átvizsgálja a holttestet, és 42 golyónyomot talál.
- A fenébe is! Ilyen szörnyü öngyilkosságot még nem láttam.
Turista szolgáltatások
1. = gazdag nyugati turista.
2. = átlagos nyugati turista.
3. = szegény magyar turista.
------------------------------
Milyen reklámmal csalogatják?
1. Nincs ismeretlen videk!
2. Nincs ismeretlen!
3. Nincs!!!Ki hol kap szállást?
1. Hotel Hyatt.
2. Hotel Tourist
3. Sátor hotel helyett!Szállodai különszolgáltatások:
1. Szauna, tenisz, automata teke
2. Régimódi teke
3. Végre hazamentek-e?Városnéző busz indul a Kossuth térről. Az idegenvezető így mutatja be:
1. E szép térről nevezték el Kossuth Lajost.
2. E teret Kossuth Lajosról nevezték el.
3. Végállomás, Kossuth tér!!!Mit mond az idegenvezető a busz indulásakor?
1. Ha önök is úgy döntöttek, indulhatunk!
2. Beszállnának végre?!
3. Majd máskor kapaszkodnak...!Milyen különprogram várja a turistákat este a szállodában?
1. Gruppen-party a Hyattban
2. Betyár-party
3. Árokparti...Fakultativ programok:
1. Falusi disznótor
2. Színes amerikai horrorfilm sok vérrel
3. Önkéntes véradásMilyen nőt kap a pénzéért?
1. 120 mellbőség, 50 derékbőség, 90 csípőbőség
2. 90 mellbőség, 80 derékbőség, 110 csípőbőség
3. 110 mellbőség, 150 derékbőség, 200 csípőbőség...Tömegsport ajánlatok:
1. Karatetanfolyam Budapesten
2. Judotanfolyam Miskolcon
3. Utcai pofozkodás MátészalkánMilyen vallásos emléket láthatnak?
1. Székesegyház megtekintése
2. Az egyház megtekintése
3. Egy ház megtekintése...Mi várja őket a Balatonnál?
1. Saját vitorlás
2. Szélvitorlás
3. Szél!Egyéb ajánlatok a parton:
1. Finom, homokos föveny
2. Homokos strand
3. Finom, homokos...Milyen látványban lesz részük a Hortobágyon?
1. Kovács János csikós ostorával pattint, lábával dobbant
2. Kovács János csikós lábával dobbant
3. Kovács János csikós az egész bevétellel dobbant.Milyen italra van pénzük?
1. Dobozos sör
2. Sör
3. DobozMit mond a fizetőpincérnek?
1. A többi a magáé!
2. Az aprót tartsa meg!
3. A többi az enyém!!!És végül: milyen vadászkalandban lesz részük?
1. Elaltatott, világbajnok szarvas felhajtása és lelövése távcsöves puskával
2. Törött agancsu szarvas lelövése légpuskával
3. Vaktöltényes séta az állatkertben
Hajnalban felkel a megszállot horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél.
De a szent horgász csak összepakol, fogja a botjait és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik visszabújik az ágyba és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő! Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!!!
A diagnózisban kételkedő beteg az orvoshoz :
- Doktor úr, ön biztos a diagnózisban?
- Biztosabbat tudok majd mondani a boncolás után!
Ismeretlen elkövető agyonütötte Bill Gatest a Windows 4.31a-2 (error free version) 3400 oldalas hibalistájával. A nyomozást megnehezíti, hogy eddig több mint negyvenmillió felhasználó vállalta magára a tett elkövetését.
- Már akkor tudtam, hogy nem kívánt gyerek vagyok, amikor a hajszárítóval kellett játszanom a fürdőkádban.
Kisgyerekek birtokviszony törvénye
Ha szeretem... az enyém.
Ha a kezemben van... az enyém.
Ha el tudom venni tőled... az enyém.
Ha már volt nálam az elöbb... az enyém.
Ha ez az enyém, akkor semmi szín alatt sem lehet a tiéd... sehogy sem.
Ha csinálok, vagy építek valamit, az összes építőelem... az enyém.
Ha úgy néz ki min az enyém... az enyém.
Ha én láttam meg elöbb... az enyém.
Ha játszol valamivel, majd leteszed... automatikusan az enyém lesz.
Ha törött... a tiéd.
Melyik a három legbombázóbb nő a világon?
- Claudia Schiffer
- Cindy Crawford
- Madeleine Albright
- A sógorom bajban van, el akarják venni az orvosi diplomáját.
- Miért?
- Mert rajtakapták, hogy közösül a betegeivel.
- Ez tényleg nagy kár. Ő volt a legjobb állatorvos a városban.
A férfi a patikában óvszert vásárol. Távozása előtt nevetni kezd.
Másnap újra megjelenik, és megismétlődik a jelenet.
A gyógyszerész nem érti. Megkéri asszisztensét, ha a férfi megint bejön, kövesse.
A férfi harmadnap is jelentkezik, s újra nevet, amikor kimegy a boltból.
Az asszisztens követi, fél óra múlva visszatér.
- Hová ment ez a pasas? - kérdi a patikus.
- Az ön házába, uram!
- Apu ma kétszer vert meg! - panaszkodik Pistike az anyjának.
- Miért?
- Először amikor megmutattam a bizonyitványt, másodszor meg amikor megmondtam,
hogy ez az ő régi bizonyítványa.
Jelek arra, hogy túl részeg vagy:
- Elveszted a vitát, amelyet mozdulalan tárgyakkal folytatsz.
- Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről.
- A munka zavar az ivásban.
- A doktorod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.
- Fejed hátsó részét a WC tető ütögeti.
- Őszintén hiszed, hogy az alkohol az 5. nagy élelmiszercsoport.
- Már nem hiszed, hogy 24 óra egy napban és 24 üveg sör egy ládában véletlen lenne.
- Két kéz, és csak egy száj ... ez a probléma az ivással!
- Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.
- A parkoló arrébb ment, amig a bárban voltál.
- Leesel a padlóról...
- Az üveg mindig elhibázza a szádat.
- A vámpirok dűlöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.
- A mértékletesség számodra a kevesebb szó használatát jelenti.
- Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.
- A másnaposság egy vonzó alternativ életstílussá kezd válni.
Miért vezette át Mózes a népét a Vörös-tengeren?
Szégyellt velük végigmenni a parton...
Az ír egész este a kocsmában iszogatott, de zárórakor a mixer szól neki, hogy ideje távozni. Megpróbál felállni, de azonnal orra bukik. Még egyszer megpróbálja, de azonos eredménnyel. Így aztán arra gondol, hogy inkább kimászik, majd a friss levegőtől biztos magához tér. De odakinnt sem sikerül felállnia, mindahányszor megkisérli, azonnal vissza is zuhan a földre. Ezért aztán úgy dönt, hogy hazakúszik - otthon majd csak sikerül felegyenesedni. Végül valahogy bejut a hálószobába, és végre-valahára sikerül is felállnia, de azonnal belezuhan az ágyába, ahol menten el is alszik. Másnap reggel a felesége hangos kiabálással ébreszti:
- Szóval már megint berugtál!
- Ugyan, miből gondolod?
- Telefonáltak a kocsmából. Már megint ott felejtetted a tolószéked.
- Ki kiabál ilyen hangosan?
- A nagyapám megint a házi feladatomat magyarázza az apámnak!
Windows 2000 hibaüzenetek :
1. Enter any 11-digit prime number to continue.
2. Press any key to continue or any other key to quit.
3. This will end your Windows session. Do you want to play another game?
4. Windows message: "Error saving file! Format drive now? (Y/Y)"
5. Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User.
6. Windows VirusScan 1.0 - "Windows found: Remove it? (Y/N)"
- Mi az? Nagy zöld szeme van és nekimegy a falnak?
- Esmeralda.
Család:
Ó, a gyerekek ! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fog orvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat. Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.
- Na, milyen volt a jósnő?
- Csalódás. Mikor bekopogtam megkérdezte, hogy ki az...
Dolgok, amiket nem szeretnél hallani az operációd alatt:
- Ezt inkább őrizzuk meg. Kell majd a boncoláshoz.
- Hívjátok a gondnokot, kell egy felmosórongy.
- Fogadd el ezt az áldozatot, ó Sötétség Nagy Ura!
- Hozd vissza! Rossz kutya!
- Várjatok egy percet, ha ez a lép, akkor az ott micsoda?
- Adja ide azt a ... izé ... ooooo .... dolgot.
- Ónem! Elvesztettem a Rolexemet!
- Hoppá! Hé, volt már, aki túlélt ebből 500 köbcentit?
- A francba, megint kiment a lámpa...
- Tudjátok, nagy pénz van a vesében. Idenézzetek, ennek a fickónak KETTŐ is van!
- Akkor tényleg válni akarsz?
Egy rakodómunkás találkozik a haverjával:
- Te, képzeld, tegnap rám esett egy zongora!
- Igen? És lett valami bajod?
- Nem, semmi....Te, képzeld tegnap rám esett egy zongora!
Mi a legrövidebb út egy férfi szívéhez?
Mellén egy vágás - egy éles késsel.
- Kisfiam van neked anyukád?
- Nincsen, elütötte a dömper.
- Hát apukád van-e?
- Az sincsen, őt is elütötte a dömper.
- És testvérkéid vannak-e?
- Azok sincsenek, őket is elütötte a domper.
- Hát akkor mid van?
- Dömperem.
- Tudja, uram, elkeserit, hogy a férfiakat mindig csak a pénzem érdekli. Mit nem adnék, ha valaki a nőt tisztelné bennem!
-Tényleg, mit adna érte?
- Kérem, hozza rendbe az autodudámat!
- De a fékje is rossz!
-Tudom, azért kérem, hogy javítsa meg a dudát
- Képzeld, azt mondta a pszichiáterem, hogy én szerelmes vagyok egy esernyôbe...
- Egy esernyôbe? Ne mondd!
- Képzeld! Nem mondom, vonzalmat érzek iránta, na de szerelmet!?
Egy vállalat vezetôje egy nap új alkalmazottat vesz fel. "Mi a neve ?" -kérdezi a jelentkezôtôl. "János" -válaszol a férfi A fônök arca elborul: "Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevôleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?" A jelentkezô sóhajt, majd kiböki: "Drágám. A nevem Drágám János." "Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról ..:"
- Hol van a bizonyítványod?
- Kölcsön adtam Zolikának, meg akarja ijeszteni a szüleit.
- Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hová fog felszállni?
- ??
- Legelôre.
- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?
Hogy hivják Maci Lacit felnôtt korában?
?
Medve László!
- Miért szopik a kismalac csukott szemmel?
- ??
- Hogy ne lássa mekkora disznó az anyja!
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
Kb 9 hónap.
Hogy mondja meg Kôműves Kelemen a fiának, hogy nincs többé anyja?
Gyere fiam, anyád már VÁR.
Ha a napraforgóolaj napraforgóból készül, hogyan lesz a babaolaj?
A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kivánságát olvassák: "Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönôlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"
HONNAN LÁTJUK, HOGY EGY DIKTATORIKUS ORSZÁGBAN NYARALUNK?
1. A beutazáskor szívélyesen fogadnak, és megigérik, hogy azonnal kiengednek, mihelyst átutalták a váltságdíjat.
2. A hotelszobádat esténként kívülrôl zárják.
3. Ha a tengerben túl messzire úszol ki, az úszómester figyelmeztetô lövéseket ad le.
4. Segítôkész rendőrök biztosítanak arról, hogy felveszik a nyaralásod videora, és az egész világban sugározni fogják, feltéve, hogy nem piszkálod a kendôt, amivel elkötötték a szemed.
5. A bennszülôttek reggel a piacon egy SCUD-rakétához imádkoznak.
6. Az utazási brossura kifejezései között ilyenek vannak, hogy: ,,Elnézést, meglazítaná egy kicsit a bilincsem?"
Kovácsék vendégeket várnak: - Drágám - szól a feleség -, rakd el azt az esernyôt az elôszobából, mert a Feketéék is jönnek vacsorára.
- Hülyeségeket beszélsz - válaszol a férj. - Feketéék nem lopnak!
- Nem is attól félek, hogy ellopják, hanem, hogy megismerik.
- Pisti! Már megint elkéstél.
- Elnézést, de nincs órám.
- És az mi ott a karodon?
- Ja ez!? Ez a nôvéremé.
Egy hallgató gondolatai ZH írás közben
A rohadt életbe, erre igazán nem számítottam! Egész más tárgyra gondoltam, amikor mondták, hogy ZH lesz ebből az anyagrészből. Ezért kértem el a Maffia füzetét? Még jó, hogy bele sem néztem. Legalább menne el mögülem ez a pribék! Mit áll itt? Pont engem kellett kipécéznie? És ezeket a kérdéseket utálom a legjobban! Egy idegen szó. Mert ha magyarul lenne, tán még meg is érteném. De így? Azt hittem, műszaki főiskolán vagyok, nem pedig nyelvtanfolyamon. Legalább tudnék én is egy két idegen szót! Akkor visszavághatnék. Akkor aztán javíthatnák a dolgozatomat. Na végre! Eloldalgott ez a smasszer. Pssz! Pssz! Mutasd! ... Nekem nem kell több két mondatnál. Két mondatból akár tizet is csinálok. Megváltoztatom a szórendet, rokonértelmü szavakat vezetek be. Tíz mondat jó nagy betűkkel egy oldal is lehet. Az már szemre is szép. Abból már csak összejön egy bélás. Kösz, megvan. Most átmegyünk nyelvészbe. A fenébe! Hisz ez majdnem ugyanaz, mint amit az előző félévben kaptam vizsgán, de melyik tárgyból is? Emlékszem, két kérdést adtak, egyiket sem tudtam. De szerencsére sikerült alkalmaznom az egyik zseniális módszeremet, mely már többször is bevált. A hapsi mind a nyolcunknak fejből adta a kérdést, ráadásul egyszerre. Aztán gondolkodhattunk rajta, majd aki készen lett, kiment elmondani. Tizenhat kérdés. Utolsónak mentem, akkor már úgysem emlékezett, mit adott nekem. Már én sem emlékeztem, milyen kérdést kaptam, nem hogy a vizsgáztató. Amit tudtam, azt leírtam egy lapra és hozzákreáltam két kérdést. Csakhogy az egyiket pont az előttem lévő kezdte mondani. Az utolsó előtti vizsgázó. Ez feltűnő lett volna. Két egyforma feladatot nem adnak. Gyorsan elővettem egy új papírt, s átmásoltam a még fel nem használt kérdést és választ. Hiába gondolkodtam, nem bírtam még egy kérdést feltenni magamnak. Maximum azt, hogy mi a fenét keresek én itt? Hát a nyarat. De ezzel nem arattam volna nagy sikert. Én következtem. Az első tétel ragyogóan ment. Csak úgy dobálóztam a rokonértelmü szavakkal. - A másodikat elfelejtettem. Illetve nem értettem pontosan. - Sebaj! Kaptam egy másikat. Amit most itt feltudnék használni, ha akkor odafigyeltem volna a válaszra. Mert azt nem én mondtam, hanem aki kérdezte. Így volt fair. A saját kérdésemre én válaszoltam, a vizsgáztató kérdésére a vizsgáztató. Kaptam egy kettest. Ez már se nem osztott, se nem szorzott. Ösztöndíjat akkor sem kaptam volna, ha egyszerre három ötöst ír be. Egyet a megjelenésért, mert azt is kéne ám értékelni. Kettőt meg azért, mert elhoztam az indexet. Nézd a hülye strébert! Lebukott, kivágják! Úgy kell neki! Ennek a csillagos hatos sem elég! Emlékszem, egyszer matekból hármast akartak adni neki. De ő nem fogadta el. Inkább kérte, hogy írják be az egyest majd jön legközelebb. Legközelebb kérés nélkül kirúgták. Harmadszor ment le kettesre. Tudom, ott voltam mindegyik alkalommal. Most is már három lapot teleírt, én a negyedével is meg lennék elégedve, s most kezd el puskázni. Egész tisztességesen teleírtam az oldalt.
- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam... - Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult.
Izgatott úr fut be a rendőrségre, az ügyeletes megkérdezi: - Mi a baj, uram? - Elveszett a papagájom. - Nyugodjon meg. Ha tudunk valamit, majd értesítjük. - Nem azért jöttem. Csak azt akarom bejelenteni, hogy nem azonosítom magam a papagáj politikai nézeteivel.
Mi az a barna akármi az elefántok lábujjai között? Lassú bennszülőttek.
Mit jelent, ha egy elefánt ül a keritéseden? Hogy új keritést kell csináltatnod.
Mit énekelnek az aids vírusok: Öt tojásból egyben, biztos ott vagyunk...
- Hogy hívják Herkules feleségét? - Frau Kules.
Tanárnéni a matekórán: - Gyerekek, ma fogunk először számítógépekkel számolni! - Jajj de jó! - Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép + 2 számítógép?
- Mit mond az udvarias terminátor? - Elnézést, hogy félbeszakítottam.
Kihúzza az orvos a fiókot a hullaházban: - Kovács bácsi, van egy jó hírem. Nem a maga szive állt meg, hanem az én órám.
Egy pasas bement egy üzletbe, Bálint-napi üdvözlőlapot venni a lányának és az anyjának. Látva a rengeteg lapot hangosan megjegyzi: vajon ex-feleségeknek is tartanak üdvözlőlapot? Az eladó válasza: igen, van, de a sportosztályon. A sportosztályon? Csodálkozik a pasas. Igen. Kis dobozokba és az van ráírva: lőszer.
...Az élet veszélyes vállalkozás, eddig még mindenki belehalt...
Vizsgán: - Eddig jó, akkor most kérdeznék az ötösért. - Köszönöm, de jó lesz a négyes is. - Jó, akkor a négyesért kérdezem még.
- Melyik róka a leggyorsabb? - Amelyiknek ég a farka.
Az elefántbeszerzés módszerei: MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt. PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz! GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön. ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre. HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat, és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal. KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat. SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján. FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja. ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt. SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról. HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.
Az úriember olyan vadállat, aki valameddig tud várni.
A Head&Shoulders és a Csernobili atomerőmű közös reklámja: - "Judit egyik fejét hagyományos samponnal mostuk..."
Egy autóst lefényképeztek gyorshajtásért. Később a postán kapott egy levelet benne egy 40 dolláros csekket, és egy fényképet a kocsijáról. De ahelyett, hogy befizette volna a pénzt, visszaküldött a rendőrségre egy fotót 40 dollárról. Néhány nappal később kapott egy újabb levelet a rendőrségről, amiben egy újabb fénykép volt....egy bilincsről. Az autós azonnal befizette a büntetésként kiszabott pénzt.
- Pincér, nedves a tányérom! - Az az ön levese, uram.
Mit mond a bibliai hangosbemondó??? - Jónást várják a halban.
Viharban azért látjuk előbb a villámlást és csak utána a mennydörgést, mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.
Petőfi Sándor március 16-án bemegy a Pilvaxba. - Sanyikám! Egy Unicumot? - kérdi a csapos. - Nem, kösz. Tegnap is mekkora balhé lett belőle!
K Ö R L E V É L
Valamennyi vállalat, állami gazdaság, iskola, kórház, valamennyi állami szektorhoz tartozó munkavállalójának
Munkahelyeinken az utóbbi időben megszaporodott a munka,a határidők csökkenése, az egymásnak ellentmondó utasítások és rendkívüli munkák miatt munkavállalóink körében nagymértékben elharapódzott az illemtelen szavak használata. Ezek megszüntetése érdekében az alábbi táblázat életbe lépését azonnali hatállyal elrendelem: Ülő testrész emlegetése......................................110 Ft Utalás ugyanennek lábbal való érintésére.....................150 Ft Sajátjának felajánlása búvóhelyül............................200 Ft Sajátjának felajánlása nyelvvel való tisztításra.............300 Ft Bélsár simán.................................................100 Ft Bélsár híg állapotban........................................150 Ft Egyéb bélsárral kapcsolatos kívánság.........................300 Ft Megnevezett személyre való székelés..........................300 Ft Utalás bélsárban való tartózkodásra..........................200 Ft Örömtanya említése...........................................200 Ft Munkahely örömtanyához való hasonlítása......................550 Ft Kéjnő említése...............................................200 Ft Kéjnő jelzővel...............................................250 Ft Kéjnő jelzővel kolléganőre vonatkoztatva.....................950 Ft Hímnemü állat nemiszervének említése.........................400 Ft Kutyának, lónak teherbehozására buzdítása....................300 Ft Fajtalankodásra buzdítás.....................................500 Ft Mennyben lakó szentek említése...............................600 Ft Gyermeki módon történő kifejezésnél 60 %-os árengedmény. Félre nem magyarázható mozdulatokkal való illetlen kifejezés 50 %-os felár.A felsoroltak főnökkel kapcsolatos említése 70 %-os árengedmény élvez.
- Ön mióta dolgozik a vállalatnál? - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Történt egyszer, hogy két részeg fickó véletlen betévedt egy építkezésre. Meleg nyári este volt. Az egyik szandit viselt. Ahogy ott botladoznak az építkezésen, véletlen a szandis fickó belelépett a sóder rakás kellős közepébe. A szandija telement kaviccsal. Az ipse nekitámaszkodott két kézzel a kikapcsolt betonkeverőnek, majd hevesen elkezdte rázni a lábát, hátha kijönnek a kavicsok. A másik barom meglátta, s mivel azt hitte, hogy az áram rázza a társát, felkapott egy lapátot majd egy jó erős suhintással kiszabadította az "áramkör"-ből. A szerencsétlennek mind a két keze eltört.
- Hogy lehet rájönni, hogy tüzel a kutya? - Fogy a szén a pincéből.
- Van a feleségedről akt kép? - Nincs. - Akarsz egyet?
Azt mondják, egy újszülöttnek minden vicc új. Múltkor mondtam egy viccet az újszülöttosztályon, de senki sem nevetett. Szerintem már ismerték a poént.
Amióta Pedigre Pál-t esznek a kutyáim, gyönyörű fényes a szőrük, és sokkal jobb kondicióban vannak - nyilatkozta özvegy Pedigre Pálné.
Kupa döntő, roskadásig zsúfolt a lelátó, de van egy üres hely. Balszélén ülő férfi a túloldalán ülő nőtől kérdi: - Nem tudja miért üres ez a hely? - A férjem ülne itt, de sajnos közben meghalt. - És nem volt senki a rokonságból aki eljött volna? - Magam sem értem, mindenki inkább a temetésre ment.
Fószer megáll a pirosnál a motorjával és eldől. Mire megszólal: - Mióta leszerelték az oldalkocsit mindig ezt csinálja.
A leendő após kérdezi leendő vejét foglalkozásáról. - Nyilvános WC-ket pucolok- így a válasz. - És van kilátás valami előléptetésre? - Igen. Öt év után adnak egy kefét.
Mi ez? (Szétteszem a kezem és nézek balról jobbra, közben berregek mint egy forma 1-es autó!) ??? Krisztus előtt kétszázzal...
Vonaton lányok beszélgetnek: - Milyen jól nézel ki! De jó színed van! Nem vagy beteg?
Kedves lányom!Már nem lakunk ott, ahol eddig laktunk. Apád olvasta, hogy a legtöbb baleset otthontól 20 kilométeres körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. Nem tudom megírni a házszámot, mert az elôzô lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. A múlt héten csak kétszer esett. Egyszer három napig, egyszer meg négyig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt a csomag túl nehéz lett volna, így levágtam őket, és beletettem a zsebébe. A bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot. Nagyon aggódtunk, mert két órába tellett, mire engem meg apádat ki tudtak szabadítani a kocsiból. Szeretô anyád.
- Mit eszik a kannibál rendôr? - Körözöttet.
A személyzeti főnök érdeklődik: - Az előző munkahalyén mennyi időt töltött? - Tíz évet. - És miért jött el? - Kegyelmet kaptam.
Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet. A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól: - Azzal az emberrel mivan? - Nem tudom - feleli a kapitány -, de mindig így örül, amikor erre járunk.
A bridge játékos utolsó mondata: - Négy szaaan? PASSZ!
Az aranyhal már nagyon el van fáradva, elmegy 1 hét szabadságra és megkéri a fehércápát, hogy helyettesítse. Amikor visszajön megkérdezi: - Na, hogy ment a munka? cápa: Jól, csak egy embernek kellett teljesíteni a kívánságát. aranyhal: Igen, és mit kívánt? cápa: Azt, hogy érjen földig a micsodája. aranyhal: És sikerült teljesíteni? cápa: Persze, Leharaptam mindkét lábát!
- Hogyan lehet víz segítségével fényt előállítani? - Megmossuk az ablakot.
Az adóellenőr faggatja az elhagyatott kastély kísértetét. - Akkor ön szellemi foglalkozást űz?
Cikkek a der Spiegel-ből: - egy türelmetlen angol folyékony betonnal csinált magának beöntést, hogy "megmutassa az átkozott dokiknak, milyen gyorsan lehet egy hasmenést kikúrálni." - két brazil sportrepülő azért zuhant le egy Cessna-val, mert mind a ketten nadrágjukat lehúzva mutogatták az ablakra nyomott pucér seggüket egy velük párhuzamosan repülő sporttársnak. - Fernando Varro kolumbiai kábítószer-kereskedő levélbombát küldött a bogotai amerikai nagykövetség címére. Mivel túl kevés portót ragasztott a boritékra, a posta visszavitte küldeményét a feltüntetett(!) feladói címre. Senor Varro (nem tudni miért) a klozeten ülve bontotta fel saját levelét. Béke poraira. - Michael Gentner bostoni lakos akváriumában meg akarta fogni maláji csatahalát. Amikor a hal ujjába harapott, dühében le akarta harapni az állat fejét. A hal a torkába csúszott, s mindketten fulladásos halált szenvedtek. A mentők már hiába ráncigálták a halott szájából kilógó, ugyancsak rég kimúlt halat.
- Mit írnak ki a feldarabolt ember sirjára? - Rest in Pieces
Tanár: -..és mesélje el, mit csinál elléskor? Diák: - Ki? Én vagy a disznó?
Egy asszony fürdetés után betette a macskáját a micro sütőbe, amitől az felrobbant. Beperelte a sütő gyártó céget, amiért nem volt ráírva a készülék dobozára, hogy nem lehet benne macskát szárítani. Megnyerte a pert.
Miért függőleges a fenekeden lévő vágás? Mert ha vízszintes lenne, akkor csattogna a lépcsőn...
Little Red és the Farkas One was or wasn't, ki knows, egy big-big erdo, where egy Little Red, egy granny and egy Wolf lived. Grannynek volt appendicitis and Little Red gondolta, that meg keek visit her. So-so Little Red took a koshaar, and tett bele bread etc., and elinduled to granny's house. In utkoz Little Red talalkozed with the wolf. - Where are you going, beautiful Little Red? - he asked. - To Granny. - valaszoled she. Wolf's djomor started korogni for granny and Little Red. - Te, Little Red, szedjel Grannynek these ibolyat and these hovirag, az osszesen husz flowers, she biztosan will be happy - he said es with fenysebesseg went away to granny's house. He tought:" I will hamm granny first and wait for Little Red in her bungalow and eat her too." So-so nadjeszu Wolf quickly elshisted to granny and his eye kopoged az ehsegtol. Aztan Wolf kopoged on the door. Egy hang asked: - Who is that? - It's me Little Red - feleled Wolf in Little Red's hang. Benn deathka roppaned and granny came to open the door. Meg shem kerdezhette, "Me one?" Wolf mar ate her in egesz. Now, he thought, I will oltozni, mint granny and wait for Little Red. But he elszunjokaled in the bed. Little Red arrived not much kesobb and heared awful things from the house. About ilyeneket: - Krrrr....phsszs...grrrr.hrrrr... Little Red gondoled that granny very-very beteg lehet, she kopoged on the door. Now the wolf felebreded. - Free - said egy rekedt hang bentrol, Little Red beleped. When she looked at granny, very frightened lett. - Oh my God, granny, you look awful. - Yes, I am very ill, you know my dear, because I am very old, my dear. - De granny, why do you have so big eyes? - I see you better now, my dear! - And granny, miert van neked balck hand? - Because I was dogloding under day. - And granny, why do you have olyan big szaj, mint Becs's Big Gate? - Hogy konnyebben kapjalak in! - said the Wolf and ate Little Red too. But his hash started going because he zabaled too much. His djomor was telegram: majd mazsa weighed. Mivel itt very-very fajed, Wolf kezdett S.O.S signal singing. The vadasz of the erdo heard it and shieted to help. He beronted into the house and saw the wolf fetreng. The vadasz took a good elesh kes and folvaged the hash of the wolf. And there were Little Red and granny again! They megoleled egymast, then helped the vadasz kovek varrni into the hash of the Wolf. Once, when the wolf went to the patak to drink, he csuszed into it and szegeny bele is doglett. End of mese
Drága fiam! Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy te csak lassan tudsz olvasni. Elköltöztünk. Sok baj volt a költözködéssel. A legnehezebb volt az ágy. A rakodók nem akarták feltenni a kocsira. Persze, sokkal könnyebb lett volna, ha apád nem fekszik benne. Apád egyébként jó álláshoz jutott. 500 ember van a keze alatt. Fűnyíró lett a temetőben. A nővéred eljegyezte magát azzal a fiúval, akivel már legalább három napja együtt jár. A fiú adott neki egy gyönyörű gyűrűt három hiányzó kővel. Az új mosógép még nem működik tökéletesen. Tegnap is beletettem négy gatyát, meghúztam a láncot, azóta sem láttam a gatyákat. A húgodnak ma hajnalban gyereke született. Még nem tudom, hogy fiú vagy leány, ezért azt sem tudom, hogy te most nagybácsi vagy nagynéni lettél. Az öcséd két hónapja egy bányában dolgozik. Most küldök neki néhány inget meg gatyát, mert azt írta, hogy egy váltásban dolgozik. A nagybátyád, aki a szeszfőzdében dolgozott, a múlt heten belesett a kádba. Négy munkás utána vetette magát, hogy kimentse, de ő bátran küzdött ellenük. A testet elhamvasztottuk. Három napig tartott, míg a tűzet eloltották. Most zárom soraimat, mert telefonálni kell a telefonosoknak, hogy két napja süket a készülékem. Szerető anyád U.I.: A kert pénzt is el akartam neked küldeni, de mikor eszembe jutott, a boríték már le volt ragasztva.
Mit csinál egy kosárlabdázó, ha nincs éppen se meccs, se edzés? ?? Moziba megy és eléd ül.
Két nő áll a mérlegnél. Rááll az első, majd elégedetten leszáll. Rááll a második is és ijedt arcot vág. Megkérdezi a barátnője. - Csak nem hiztál? - Á nem. A súlyommal minden rendben, de a táblázat szerint 2m 60cm-nek kéne lennem.
Teve kölcsönző
Instrukciók: hu-ra üget, huhu-ra vágtat. Az emberkénk mondja hu és üget. Megunja, mondja huhu és a teve nagy vágtába kezd. Látja ám, hogy egy szakadék közeleg. Vajon hogy kell megállni? Nem tudja kitalálni, mire végső kétségbeesésében gyorsan elmond egy imát. Az ÁMEN-re megáll a teve. Örömében homlokára csap a mi manuszkánk és mondja: hu de meleg helyzet volt!
Pistike áll az út szélén és sírdogál. Megkérdezi tőle egy néni: Miért sírsz, kisfiam? Azért, mert azt mondta az anyukám, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de eddig még egy se jött!
A szülészeten az orvos látja, hogy a fehér hölgynek színes bőrű fia születik. Gondolkozik, hogyan közölhetné ezt a nővel bizalmasan, végül odamegy hozzá: - Hölgyem, volt önnek az elmúlt 9 hónapban szexuális kapcsolata a férjén kívül? - Miért, nyerít?
- Doktor úr, úgy gondolom ki kell szednie a vakbelemet - panaszolja a fiatal asszonyka. - Várjon vele kilenc hónapig, majd kijön magától!
Tíz év után találkozik két kebelbarát. - Emlékszel még Irénre? Most ő a feleségem. - Micsoda? Az a görbe lábú, félkopasz, ferde szemü, pattanásos és beesett arcú? - Igen. De sebaj, mert jót tesz az üzletnek. - Van gyereketek? - Igen. Úgy néznek ki, mint Irén és ez jó az üzletnek. - Az ég szerelmére, milyen üzletetek van?! - Szellemvasut.
- Maga csótánynak nevezett, ezért párbajra hívom. Válasszon fegyvert! - Választottam: rovarirtó spray.
- Csak palacsintát és paprikáskrumplit tudok főzni - vallja be az ifjú feleség a férjének. - És ez most melyik?
A vadászatról hazatérő férjet kérdi a feleség: - Mi az, nem lőttél semmit? - De... - Akkor miért nem hoztad haza? - Nem vagyunk kannibálok!
Pályaudvari beszélgetés: - A feleségedet várod? - Nem várom... jön.
Miért nem építik meg az új Metrót? - Mert összeütközne az életszínvonallal!
Vizsgán a vizsgáztató kérdezi a hallgatót. - Tudja mi az a kollokvium? - Igen. Mikor két értelmes ember beszélget. - És mi van akkor, ha az egyik hülye? - Hát akkor a másik megbukik...
A Balaton parton Józsi bácsi vízibicikli kölcsönzőt üzemeltet. Feltűnik neki, hogy az egyik járgánynak már régen lejárt az ideje. Bekiabál neki: - Kilences! KILENCES! Jöjjön ki! Szól neki a segédje: - Józsi bácsi! Nekünk nincs is kilenc vizibiciklink! - Tényleg. Majd újra bekiabál: - Hatoska! Nincs valami baj?
Sorakozó! Üvölti az örmester: - Ki mozog ott!!!! - A föld... - szól egy hang. - Ki mondta ezt??? - üvölt az örmi. - Galilei... - szól a hang a sorból. - Galilei honvéd, lépjen ki! - mondja az örmi. - Nem ebből a századból való...
Egy férfi áll a kozmetikai szalon előtt. Ki jön a felesége, a férfi ránéz, sóhajt egyet és megszólal. - Istenem, de legalább megpróbáltad.
Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak. A tanítónéni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Mariska. Egyszercsak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lenyom neki egy pofont. - Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri? - Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!
A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt fél órával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancurozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát: -Phuuuuu... majdnem lebuktam...
- Hogy hívják a lábatlan lovat? - Hasonló.
Szívesen bővítjük a fentieket beküldött vicceitekkel.
|
|
|
|
