Viccek

Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom,
szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.

Faszi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták!?

- Egy törhetetlen játék leginkább a törhető játékok összetörésére alkalmas.

Felkészülés a szülői hivatásra

A szülői hivatásra való felkészülés nem kizárólag könyvek olvasásából és a
gyerekszoba feldíszítéséből áll. A következő 12 egyszerű teszt segít a
majdani szülőknek, hogy kellőképpen felkészülhessenek a szülőségre, hogy
pontosan megtapasztalják, milyen dolog anyának vagy apának lenni.

1. (Nők számára) Az anyaságra való felkészülésként vegyél pongyolát, és
akassz a hasad elé egy nagy babzsákot! Hagyd ott kilenc hónapig! Amikor a
kilenc hónap letelt, vedd ki a bab 10%-át.

2. (Férfiak számára) Az apaságra való felkészülésként, menj le a
legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és
mondd a pénztárosnak, hogy szolgálja ki magát! Azután menj a szupermarketbe,
és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át! Menj haza!
Vedd elő az újságot, és most utoljára olvasd el!

3. Mielőtt vállalkozol a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülők, és
fedd meg őket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tűrésszintjük
miatt, és hogy hogyan engedhették meg gyerekeik ilyen mértékü elkanászosodását.
Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, vécéhasználatán,
étkezésnél tanusított magatartásán és általános viselkedésén!
Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ!

4. Hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel s alá
délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal!
10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni!
12-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal 1 óráig! Állítsd be a vekkert 3 órára.
2-ig feküdj ébren, 2-kor kelj fel, és igyál valamit! Feküdj le háromnegyed 3-kor!
3-kor, amikor a vekker megszólal, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig!
Állítsd be az órát 5 órára! Kelj fel! Csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át!
Közben nézz ki boldognak!

5. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak?
Hogy ezt megtudd, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre!
Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a
virágágyásba, és tisztítsd meg a frissen festett falon! A foltokat fesd át zsirkrétával!
Na, hogy tetszik?

6. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik!
Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot! Rakd a polipot a szatyorba úgy,
hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idő: az egész reggel.

7. Végy egy tojástartó dobozt! Egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj
belőle krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt! Ragasztószalag és némi
celofán segítségével csinálj belőle karácsonyfát! Végül, végy egy tejesdobozt,
egy pingponglabdát és egy üres pilótakekszes dobozt, és készítsd el az Eiffel-torony
pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.

8. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra,
hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így
néznek ki! Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba!
Felejtsd ott! Végy egy tizforintost! Dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy
doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj
neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes!

9. Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt egy fél órát! Menj ki a bejárati ajtón!
Gyere vissza! Menj ki! Gyere vissza! Menj ki megint! Menj le az utcára! Gyere vissza!
Menj le megint! Setálj az utcán egészen lassan 5 percig! Vizsgálj meg minden eldobott
cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat útközben!
Ugyanazon az úton gyere vissza!
Ordíts olyan hangosan, ahogy csak birsz, amig minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered!
Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kisgyereket!

10. Mindent ismételj meg legalább ötször! Menj le a szupermarketbe!
Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket! Egy felnőtt kecske
remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél!
Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd!
Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek!
Amig ezt nem tudod könnyen megcsinálni, ne is ábrándozz gyerekekről!

11. Vájd ki egy dinnye belsejét! Csinálj rá egy kis lyukat!
Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy
kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben
berregsz, mint egy repülőgép! Csináld, amig a spenót fele el nem fogy!
A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven!
Most már alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!

12. Tanulj meg minden nevet a Power Rangers-ből, a Szezám utcából és a
Tapsi-hapsiból! Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat
énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülői hivatást!

- Miből készül a gyapjú kesztyű?
- Kezesbárányból.

A moha déli oldalán mindig fa van.

Tanár a biológia órán:
- Kisfiam, ne puskázz!
- Nem is puskáztam.
- Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod!

A manus elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát GA-ra változtatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák...

- Hogy mer a feleségem előtt böfögni?!
- Bocsánat! Nem tudtam, hogy elöbb ő jön.

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt elöbb a földön.
- Mi építettuk fel a gizai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács. - A teremtés első napján Isten azt mondta:
,,Legyen világosság!,, - magyarázta a villanyszerelő.
- Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Az én feleségem a legédesebb, legelnézőbb, és legszebb asszony a világon.
(ez egy fizetett hirdetés)

Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!

A negyedik menetben a földön fekszik a bokszoló, amikor a biró számolni kezd.
Hirtelen a harmadik sorból felugrik egy idős néni:
- Á, hagyja, nem fog ez felállni, már ismerem a buszról.

- Itt ez az óra 8 napig megy felhúzás nélkül!
- És meddig megy, ha felhúzom?

Ha az építészek úgy dolgoznának, mint a programozók,
akkor egy harkály egész városokat dönthetne romba.

Lehet, hogy az ufók csinálnak köröket a búzába,
de ők is bottal és zsinórral.

Egy nő átöltözik, ha:
vásárolni megy, megöntözi a virágokat, kiviszi a szemetet,
felveszi a telefont, könyvet olvas, postát bont stb.
Egy férfi kiöltözik, ha:
esküvője van, temetésre megy, meghal.

Öreg embernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

10 dolog férfiaknak, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek:
1. Lehuppan a WC-re, miközben éppen fogat mosol.
2. A csipkés, francia szabású fehérneműk helyett vastag, fehér gyapjút kezd el hordani.
3. Elkéri a borotvádat.
4. Mikor óvszert vesz a boltban, már nem pirul el.
5. Hagyja, hogy a bikini fehér nyoma büntetlenül terjeszkedni kezdjen, mihelyt vége a napozóidőnek.
6. Már nyáron sem szörteleníti a lábát.
7. Elalszol anélkül, hogy megpróbálnád rávenni egy kis szexre, és ő nem sértődik meg. Ő is alszik.
8. Mindenféle kenceficékkel az arcán fekszik be melléd az ágyba.
9. Vitában az anyja pártját fogja.
10. Fél kiló jégkrémet eszik meg rögtön a kartonból az orrod előtt bármiféle bocsánatkérés vagy magyarázkodás nélkül és anélkül, hogy megkínálna.
10 dolog nőknek, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek:
1. Púzik az ágyban.
2. Megkér, hogy vágd ki a szörszálakat a füléből.
3. A te fogkefédet használja, és te nem bánod.
4. Nem rakja rendbe a vasárnapi lapot neked, miután elolvasta.
5. Már nem pirul el, amikor tampont vesz a boltban.
6. Elfelejti, hogy a megismerkedésetek évfordulója van - akárcsak te.
7. Ő eszi meg az utolsó pizzaszeletet.
8. Egy csomó programot csinál azokra az időszakokra, amikor menstruálsz - amivel ugyanúgy tisztában van, mint te.
9. Már nem tesz úgy, mintha odalenne a ,,különc" Béla bácsikádért.
10. Már nem nyitja ki neked a kocsi ajtaját, ha elmentek valahova, sőt, egyfolytában a dudát nyomja, mig elkészülsz.

Anyós: - Miért hoztál nekem vattát ajándékba?
Vő: - Hát nem fülbevalót kértél?

Egybehangzó kijelentéseik alapján a Magyar Köztársaság törvényei szerint
házastársaknak nyilvánítom önöket. A kockázatok és mellékhatások
tekintetében kérdezzék meg pszichológusukat vagy gyóntató papjukat...

Mielőtt Londonba repül, az amerikai üzletember Rolls Royce autójával egy New
York központjában lévő bankba megy, hogy 5000 dolláros kölcsönt vegyen fel.
A kocsit felajánlja biztosítékként.
A bankügyintéző kiutalja az 5000 dollárt az üzletembernek, és az autót a bank
föld alatti parkolójában helyezi biztonságba.
Két hét múlva a férfi visszamegy a bankba.
- 5000 dollár, plusz a kamat: 15 dollár, 40 cent - mondja az ügyintéző.
Az üzletember megírja a csekket, és menni készül.
- Egy pillanatra, uram! - szól az alkalmazott. - Amig távol volt, megtudtam,
hogy ön milliomos. Akkor minek kért kölcsön 5000 dollárt?
A férfi mosolyog: - Talán van más hely Manhattanben,
ahol a Rolls Royce-ommal két hétig parkolhatok 15 dollár 40 centért?

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.
Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, ahosszú évek alatt,
amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy,
hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak.
Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen.
Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.
Természetesen nem ingyen. Megigérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor
büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek,
hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját,
ami erős viszketést okozott.
A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -,
hogy állapítsák meg a viszketés okát.
Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség!
Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál.
Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra,
mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával
gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta,
szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetségét, ám Ahmed kijelentette,
hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettük, igen okos ember volt - bosszújával.
Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.
És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

Elmondanád a véleményedet az emberi fajról? Szeretném hallani egy kívülálló véleményét.

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogy-hogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni,
ő meg mindenáron velem akart jönni.

Amikor egy jó könyvet olvasok gyakran megállok, és megköszönöm a tanáromnak.
Illetve megköszöntem, amig nem titkosította a számát.
(ismeretlen tizenéves)

- A kedves férje túl van a krízisen!
- Hogy-hogy?
- Meghalt...

Irigy gyerektől kérdezi a tanítónéni:
- Van hat almád, elkérek belőle kettőt, hány almád marad?
- Hat.

Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát. Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenféle üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait. A férj egyből elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen.
A férj gondolkozik, majd kimondja az első kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tied a legszebb nyaraló az összes szóba jöhető nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kívánságomat: mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemről nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát ő is beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába. Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegő lábú feleség megjelenik újra. Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtől:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.
- És mondja, tényleg hisznek még a dzsinnekben?

- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így már érthető.

Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést,
ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás; 2. Királyság; 3. Szex; 4. Rejtély.

A díjnyertes esszé ez volt:
"-Uristen! - mondta a királynő
- Terhes vagyok! De vajon kitől?"

-Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
-Csak kóstolgatják egymást a csapatok.

Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátaval.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!

2 évet töltesz azzal hogy megtanítsd a gyerekeidet járni és beszélni,
aztán 16-ot azzal hogy üljenek le és fogják be a pofájukat végre.

Az orvos kihívja a vízvezeték-szerelőt.
Amikor a szaki átnyújtja a számlát, az összeg láttán kikel magából:
- Egy ilyen egyszerű munkáért hogy van képe ennyi pénzt elkérni!?!
Én orvos létemre nem keresek ilyen sokat!
- Tudom. Ennyit én se kerestem, amig orvos voltam...

A taxi megáll a pirosnál és az utas hátulról előreszól:
- Itt majd jobbra legyen szíves...
A soför felkiált, elfehéredik, nagyon megijed, majd kisvártatva megszólal:
- Elnézést, de tudja taxizás előtt hullaszállító voltam...

A nyári szünetben egy srác elment egy farmra dolgozni.
Két hónap leteltével, a farmer így szólt hozzá:
- Még soha nem volt ilyen szorgalmas, belevaló segítségem, mint ezen a nyáron, ezért elhatároztam, hogy a fizetéseden kívűl tartunk egy bulit is!
A fiú egészen felvillanyozódik az ötletre:
- Köszönöm főnök, maga igazán rendes ember!
Erre a farmer: - Remélem, hogy egy-két sörtől nem dobod be az unalmast, mert már előre megmondom, hogy nagy ivászat lesz!
- Semmi gond, főnök! - így a fiú - bírom én a piát!
A farmer újra: - Arra is elkészülhetsz, hogy esetleg lesz némi dulakodás-verekedés is, ahogy már az ilyen buliknál lenni szokott!
- Na az nem gond - feleli a srác - két hónapig emelgettem azt a sok moslékot, szénát-szalmát az állatoknak, érzem, hogy megerősödtem, nem félek én senkitől!
Na, akkor csak egy dolog van még amit meg kell mondanom - így a farmer - Még nem mondtam, de biztos lehetsz benne, hogy rengeteg szex is lesz azon a bulin!
- Ez igen! - mondja a fiú izgatottan. - Már úgyis dögledezek egy kis akcióért, hiszen itt vagyok elzárva a világtól, már két hónapja.
Szóval mondja meg főnök, milyen ruhát vegyek fel a bulira?
Mire a farmer: Nekem mindegy... Úgyis csak ketten leszünk..

- Őrmester úr! Mit tegyünk, ha aknára lépünk?
- 10 méter magasra felugrani és nagy területen szétszóródni!

Milyen színű a kaméleon, ha tükörbe néz?!?!

- Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
- Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
- A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
- A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
- Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István)
- Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
- Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
- Hrutka, jó lövés! Bedobás. (Knézy)
- Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
- És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérközést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
- És szenzációs góóóól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel)
- Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
- És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
- Kobaljov megvárja, míg kiáll a pattogás a labdából. (Gulyás)
- Őt a Dripnyo Dripnyopretrovszkból igazolták, de nem mondom ki mégegyszer (ifj. Knézy Herta - Bremen meccsen)
- A fekete fiú vezeti a labdát. (Vitár, Afrika kupa)
- Claudio Lopez remekül figyeli a labdát. (Knézy, Barcelona-> Valencia)
- Egy csehszlovák hidegburkoló arckifejezésével koncentrál. (ifj. Knézy egy NBA mérkőzésen)
- Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
- Hogy tud egy nő ilyen okosan futni ?! (Gyulai)
- Kilenc perccel a meccs vége előtt gömb formájában a kapuba került a kemény munka gyümölcse.
- Mindkét csapat állóháborúvá merevedik most. (Knézy)
- Nem is tudom hol láttam ilyen arcberendezést. Talán a Tamás Bátya Kunyhójában (Hajdú B. EB2000)
- A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezeto Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)

Annak ellenére, hogy az élet drága még mindig elég népszerű.

Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadör és kamikáze.

Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak...

Két nő ül a parkban a padon!
- képzeld! tegnap megcsináltam a terhességi tesztet!
- És nehezek voltak a kérdések?

-Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a lurkó:
-Apu, a keretet is?

- Kérnék egy Európa-földgömböt.

Egy autószerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját. A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort szerelte. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, mig maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Probálja meg mindezt járó motorral!

Csak hibák léteznek.
Ha valami működik, akkor hibás a hiba.

- Mire szolgál a nyomtató?
- Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

-Miért alszik a hajléktalan a híd alatt?
-Mert a hídon elütnék az autók.

Magdi és Karcsi fekszenek az ágyban. Magdi odahajol Karcsihoz:
- Karcsikám! Mondd nekem, hogy szeretlek, angyalom!
- Szeretlek, angyalom!
- Most azt, hogy imádlak, aranyom!
- Imádlak, aranyom!
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már, te hülye p*csa!

- Melyik autó az országutak Királya?
- ...???
- Az IFA, hiszen az utakon minden sort ő vezet!

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!

- Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni?
- Hát persze.
- De jó, eddig nem tudtam...

Rendőr megállít egy gyorshajtót.
- A jogosítványt kérem!
- Nincs, mert bevonták halált okozó közlekedési balesetért.
- A kocsi papírjait kérem.
- Egy pillanat, azt hiszem láttam, amikor a pisztolyomat a kesztyűtartóba tettem.
- Ne mozduljon! A kesztyűtartóban pisztoly van?
- Igen, oda tettem, mert útban volt amikor a tulajnő hulláját a csomagtartóba dugtam.
- Egy női tetem a csomagtartóban?
- Le kellet lőnöm, mert nem akart élve a nőm lenni.
- Kezeket föl, lassan szálljon ki a kocsiból! Erősítést hívok!
Megérkezik a fél örs a főnökkel.
- Jogosítványa nincs?
- Már hogy ne volna, kérem szépen. A hátsó ülésen a táskám külső zsebében.
- Hm. Ez érvényes.
- A tiszt kinyitja a kesztyűtartót, csak a kocsi papírjait találja: a tulaj a pasas.
- Fegyvere van?
- Dehogy kérem, én a légynek se ártok.
- Kérem, nyissa ki a csomagtartóját. A kollégám szerint egy hulla van ott..
- Fölnyithatom, de fogadjunk, hogy az ön tisztelt kollégája azt állította, hogy gyorshajtásért igazoltatott, és úgy fogott el egy gonosz gyilkost!

Gettó csávó sétál az utcán. Ránéz az órájára, és szomorúan konstatálja, hogy az megállt. Pedig ő nagyon szeretné tudni, mennyi az idő. Ezért megszólítja a szembe jövő cingár gyereket:
- Hány óra van nálad?
Mire a gyerek riadtan lecsatolja a kezéről az óráját, és reszkető kézzel nyújta a gettó csávó felé:
- Esküszöm, csak ez az egy...

"A szavazás a többség diktatúrája a kisebbség felett"

Az ügyvédhez becsönget a házban árusító fűszeres.
- Elnézést a zavarásért, tanácsot szeretnék kérni.
- Parancsoljon.
- Ki fizeti meg azt a kárt, amit egy kutya okozott az üzletemben?
- Természetesen a kutya gazdája.
- Köszönöm. Akkor most az ügyvéd úr fizessen ezer forintot, mert a kutyája ennyi szalamimat falta fel.
- Kérem, akkor ezt az ezrest levonva ön már csak ötszáz forinttal jön nekem a jogi tanácsért!

- Hogyan ismered fel a háromhetes hullát?
- Ha szívod az orrát jön a szeme is.

Halála után egy férfi a Mennyország kapujában találja magát. Szent Péter fogadja:
- Fiam, úgy látom, te nem voltál túl jó életedben. Tudsz mondani valami jó cselekedetet, ami indokolttá tenné, hogy beengedjünk?
- Igen. Egyszer egy motoros társulat molesztálni kezdett egy csapat apácát. Én odamentem a főnökükhöz, aki egy nagydarab, szőrös fickó volt, tetoválásokkal a karján, karikával az orrában, megfogtam a karikáját, magamhoz húztam a fejét és azt mondtam neki: "Most szépen bocsánatot kérsz a hölgyektől!"
Szent Péter elkezdi lapozgatni a könyvet:
- Akárhogyan is nézem, itt semmi ilyet nem találok. Mikor történt ez az eset?
- Úgy két perce...

"Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!"

Az élet néhány nagy igazsága, amelyekre már a kisgyerekek is rájöttek!

1. Soha ne bízd kutyára a vacsorád! Patrik, 10 éves
2. Ha dühös az apád, és megkérdi, hogy hülyének nézed-e, ne válaszolj. Michael, 14
3. Soha ne mondd meg anyádnak, hogy nem használ a diéta! Michael, 14
4. Tartózkodj az aszalt szilvától! Randy, 9
5. Ne pisilj olyan kerítésre, amelybe áramot vezettek! Robert, 13
6. Ha sarkantyú van rajtad, akkor inkább ne guggolj le. Nornha, 13
7. Amikor anya haragszik apára, ne hagyd, hogy megfésülje a hajad! Tayla,11
8. Soha ne hagyd a 3 éves öcsédet és a házi feladatodat ugyanabban a szobában! Tracy, 14
9. Egy darabka brokkolit nem lehet elrejteni egy csupor tejben. Armir,9
10. A filctoll nem használható rúzsnak. Lauren, 9
11. Ne hergeld a hugod, ha baseball-ütő van a kezében! Joel, 10
12. A rossz jegyet akkor mutasd meg anyának, amikor éppen telefonál. Alyesha, 13
13. Soha ne probáld megkeresztelni a macskád! Eileen, 8

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

- Ki a pótolhatatlan?
- ???
- Az, aki bedugja az ujját a vízbe, és amikor kihúzza lyuk marad utána.

- Miért nem jó József Attilával barchobázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol...

13 jel, ami arra figyelmeztet, hogy öregszel:

- Segítség kell, hogy keresztbe tedd a labaid.
- A cukrászdában túl kemény a zselatin.
- Többszöri próbálkozás után tudsz csak átjutni egy "fekvő rendőr"-ön.
- Elkezd tetszeni a templomi ének.
- Kifulladsz a lépcsőn LEFELÉ menet.
- Gyermekkori játékaid mind múzeumban vannak.
- Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidbol, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
- Hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
- Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
- A gyógyszerész a legjobb barátod.
- Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.
- Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
- A szomszéd 5 éves kisfiát csak a harmadik ökölcsapással tudod padlóra küldeni.

- Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
- ???
- Begyújtod még egyszer.

Utas a kalauzhoz: - Tessék mondani ez a vonat mindenhol megáll?
Válasz: - Miért, maga mindenhol le akar szállni?

- A pofon elhadart simogatás

- A szamárfül az origami legegyszerűbb formája

- Ha este zölden foszforeszkálsz, akkor baj van!

- Ritka mint a fehér Zorro.

- A siker titka az őszinteség, ha már ezt is szinlelni tudod, befutottál.

- Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár

- Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam

- A mi cégünk olcsón jól és gyorsan dolgozik. Na ebből kettőt lehet választani

- Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje, ne tudd eldönteni, hogy akció, vagy pornó

- A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whisky-t, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyiküt ment ki valójában

- Nem a bugyi a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá

- Okos pilóta alagútban nem katapultál

Egy nap a nyuszika vígan szaladt az erdőben, amikor egy fa tövében meglátta szivarozni a szarvast.
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon, a jó levegőn mérgezed a tüdődet?
Gyere inkább és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondta a szarvas és elkezdett szaladni a nyuszival.
Amint szaladtak, meglátták a rókát amint az orra a kokainba lógott.
- Hé te! - mondta a szarvas. - Itt a természet közepén kokainozol? Gyere
inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!
- Igazad lehet! - lelkesült be a róka és elkezdett ő is szaladni a
többiekkel. Egy kicsit később meglátták a farkast, amint az épp egy
injekciós tűt tartott a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, te! Itt a természet lágy ölén akarod drogozni magad? Gyere inkább,
szaladj velünk! - kiáltotta a róka.
- Menjetek már a fenébe! Miért kell nekünk folyton rohangálnunk az
erdőben, amikor a nyuszi belövi magát Extasy-val?

Az aranygyártás képlete:
2Al + 2Cu -> 2Au + Cl2

Orvostanhallgatót vizsgáztat a bizottság.
- Ha beteghez hívják, mit kérdez meg először?
- A beteg címét - válaszolta a vizsgázó.

Mi a bizonyítéka annak, hogy a Földön kívűl van értelmes élet?
Az, hogy velünk még nem vették fel a kapcsolatot.

Minden reggel amikor felkelek, megnézem a világ leggazdagabb embereinek listáját.
Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni.

Nem arról van szó, hogy a világ sokkal rosszabb lett, hanem hogy a hírszolgáltatás lett sokkal jobb.

Csak két dolog végtelen, a világegyetem és az emberi butaság, de az elsőben nem vagyok biztos.

Amikor visszajövök, szeretném ha maga lenne az egyetlen dolog, ami eltűnik a szobámból.

Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy nap körüli utazást is tartalmaz.

Az élet olyan, mint hegedűszólót játszani a nagyközönség előtt, úgy, hogy az ember menet közben tanul meg hegedülni.

Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg száz éves kor után.

Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem mert utálom a növényeket.

Az egészséges életmód hívei elég hülyén fogják magukat érezni, amikor ott fekszenek a korházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.

Nem kocogok, szeretnek beteg lenni, amikor meghalok.

Ne vigy engem a kisértésbe, odatalálok magam is.

Vakmerő ember volt, aki először nyelte le az osztrigát.

Azt mondta, mesterséges lélegeztetés, de most látom hogy gyereket várok tőle.

Ötre jövök szeretkezni veled, ha kések, kezdd el nélkülem!

Sikeres ferfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.

Mindenhova elviszem a feleségemet, de folyton hazatalál.

Soha ne emeljünk kezet gyermekünkre - olyankor szabadon hagyjuk testünket.

A nagyszülők és az unokák azért jönnek ki olyan jól egymással, mert közös az ellenségük.

Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a párnám.

Annyira nem vagyok nőies, hogy a nőgyógyászom "uram" -nak szólít.

Soha nem bocsátok meg. Viszont mindent elfelejtek.

Az idő az, ami megakadályozza, hogy a dolgok egyszerre történjenek.

Értesítse a csapatokat, hogy megszakadt velük minden kapcsolat.

Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.

Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

Azok a nők akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon kereztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek.

Bemegy a patikába egy ember és kéri a patikust adjon valamit csuklás ellen.
A patikus áthajol a pulton és váratlanul jól hátbavágja a pasit.
- Segített?
- Nem tudom - mondja a pasas, - kimegyek és megkérdezem a feleségemet,
aki a kocsiban vár.

- Ha a folyóba ugrom, megmentesz, drágám?
- Ha azt mondom, igen, a folyóba ugrasz?

Tanárszövegek:

- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti.

- Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!

- Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni!

- Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy?

- Ha hittanórán azt halljátok, hogy Jézus él, akkor sem kell félni, húsvéti szünet mindig lesz!

- Egyszerre csak egy ember vitatkozzon!

- Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle!

- A fáraó a múmia alapanyaga.

- A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt.

- Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!

- Előre beírhatom az 1-est, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt?

- Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted?

- Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok!

- Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?

- Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami!

- A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.

- A múlt órán hiányoztál Karcsi fiam, tudsz róla?

A szerelem olyan mintha bevizeltél volna:
Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegséget...

- Miért nem terjedt el csecsenföldön a dobozos sör?
- ???
- Mert amint kinyitják, már dobják is el...

- Juliska gyere este el hozzánk, senki sem lesz otthon.
Juliska este el is ment, de tényleg senki sem volt otthon.

Egy alak kocsijával egy kamiont követ nagy közlekedési dugóban.
Látja, hogy a kamion minden közlekedési lámpánál megáll, a soför kiszáll, és egy
rúddal megütögeti a kamion szélét. Egy pár km után az alak nem bírta tovább,
és amikor a kamion megint megállt, ő is kiszállt, és megkérdezte a sofört:
- Elnézést, de miért ütögeti a jármű szélét azzal a bottal?
Mire a soför:
- Tudja, ez egy hat tonnás kamion, viszont nyolc tonna kanári van az utánfutóban.
Úgyhogy két tonna kanárinak repülnie kell, nehogy eltörjön a tengely...

- Mi az összefüggés a dollár, a font, és a rubel között?
- Egy font rubel az egy dollárt ér.

BÖLCSELETEK:
A gyilkosság a kritika szélsőséges formája.
A mazsola rémült arcú szőlőszem.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
A strand az a hely, ahol a szépség revansot vesz az okosságon.
A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

A skót feltesz egy fontot a lóversenyen a legesélytelenebb lóra,
amire 1:20-hoz lehet fogadni. Szerencséje van, pont az a ló nyer.
Amikor átveszi a 21 fontot, figyelmesen megnéz minden egyes darabot.
- Valami probléma van, uram - kérdezi a pénztáros.
- Csak azt nézem, hogy az a hamis darab, amit adtam, nincs-e köztük.

Pszichiátriai szakvélemény Micimackóékról:

Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.).
Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.

Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, (és bizonyára diszleksziás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának.
Mivel képtelen másokkal megértetni magát, allandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél.
Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne.
Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltségét tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:
Súlyosan depressziv alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - Milne-nél minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára.
Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passziv magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani?
Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit.
Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek.
Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akarmit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőtt korára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:
Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája.
Hétköznapi félelmeit felnagyítva éli, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világéletében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudalékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofiliára való hajlamot is.

Robert Gida:
Hááát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

Két politikus egy kirakat előtt:
- Nézze meg az ember! 500 Ft egy ing, 1500 Ft egy öltöny, és az emberek állandóan az inflációra panaszkodnak!
- Igen, de ez egy tisztító kirakata!

Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 100 dollárt!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

Házaspár vásárol. Így szól a feleség a férjéhez:
- Holnap lesz anyám születésnapja. Valami elektromos dolgot szeretne ajándéknak.
- Jó, akkor vegyünk neki egy széket...

Hogyan tárolja a DNS az örökléshez szükséges informácókat?

A molekuláris biológia szakembereit régóta foglalkoztatja az a rejtély, hogy vajon a DNS-ben tárolt töméntelen mennyiségű információnak miért csak egy kis része a hasznos információ?

Megtaláltuk a rejtély megoldását.

Annak az oka, hogy a DNS-nek mindössze 1%-a hordozza az örökléshez szükséges informácót, minden bizonnyal az, hogy a maradék rész a programozó által beírt komment.

Ha dekódoljuk valamelyik emberi DNS-t, látni fogjuk, hogy a kód valahogy így kezdődik:

/* HUMAN_DNA.H
*
* Human Genome
* Version 2.1
*
* (C) God
*/

/* Revision history:
*
* 0000-00-01 00:00 1.0 Ádám.
* 0000-00-02 10:00 1.1 Éva.
* 0000-00-03 02:11 1.2 Pénisz kódja a fiú verzióban. Egy kicsit gányolt
* később újra kell majd írni, hogy szebb legyen
* 0017-03-12 03:14 1.3 Az elephant.h-ból származó szex-meghajtó a fiú.h-ba.
* 0145-10-03 16:33 1.4 Farok kiszedve.
* 1115-00-31 17:20 1.5 Rövidebb karok, nagyobb agytérfogat.
* 2091-08-20 13:56 1.6 A többi ujjal szemben álló hüvelykujj a hand() függvényben.
* 2501-04-09 14:04 1.7 Kisebb kozmetikai javítások -- a bőrszínt sötetítettem egy kicsit, hogy jobban
* hasonlítson rám.
* 2909-07-12 02:21 1.8 Fogászati átalakítás: bölcsességfogak.
* Nem elfelejteni a száj megnagyobbítását.
* 4501-12-31 14:18 1.9 Megnövelt átlagos testmagasság.
* 5533-02-12 17:09 2.0 Új program-ág: homoszexualitás. Akkor hajtódik végre,
* ha a népesség túl nagyra nő (lassítja a túlnépesedést.)
* 6004-11-04 16:11 2.1 Vékony mutatóujj (hogy beférjen a CD lemez lyukába)
*
*/

/* Standard definitions */

#define _NEM FIU
#define _MAGASSAG 1.84
#define _TOMEG 68
#define _FAJ kaukazusi

/* A szülőktől származó include fájlok betöltése. A fájlokat a MANDEL program
* segítségével kell előállítani, a megfelelő öröklődési tulajdonságok kialakítása miatt.

#include "anya.h"
#include "apa.h"

#ifndef APA
#warn("Az apa ismeretlen: törvénytelen gyerek\n")
#include "zabigyerek.h"
#endif

/* A nemtől függő változók és függvények betöltése */

#include

/* Ideiglenes kód - újra fogom írni, mihelyt lesz rá egy kis időm */

struct Nemi szervek

{
#ifdef FIU
Penis *jt;
#endif
/* G_spot *g; kiszedtem a debugolás miatt */
#ifdef LANY
Vagina *p;
#endif
}

/* Inicializációs rutin, a DNS megkettőzése előtt hívódik meg.
Buffereket allokál és fehérje-pointereket hoz létre
*/

DNA *zygote_initialize(Sperm *, Ovum *);

/* INICIALIZÁCIÓS KÓD
Előfeldolgozott phenotípusokat tartalmazó strukturákat ad vissza.
Ezek határozzák meg, hogy az előlény hogyan néz ki megszületéskor.
Kesőbb újra kell majd írni, hogy a kimenet ne nézzen ki olyan borzasztóan.
*/
Characteristic *lookup_phenotype(Identifier *i);

A túlzott kávéfogyasztás biztos jele, ha
1. Segítünk a kutyánknak a farkát kergetni.
2. Kábel nélkül be tudjuk bikázni az autónkat.
3. Mások körmét rágjuk.
4. Kávéscsészénkre a kávéscsészénk képét nyomatjuk.
5. Elkészülünk az újabb pulóverrel úgy, hogy nem is tudunk kötni.

- Mondtam Jolánnak, legyen az enyém.
- És mit felelt?
- Feltételes módot használt, háromszor.
- Hogyhogy?
- Azt felelte: ha-ha-ha!

- Ezt az emailt a XVIII. században indította útjára egy informatikus szerzetes, másnap ő lett XIII. Piusz pápa. De senki nem küldte tovább és mindenki meghalt;
- Jézus csak 12 példányban küldte tovább. Harmadnapra megírta a 13-at is;
- Ájszek Nyúton továbbküldte, és másnap a fejére esett egy alma;
- Albert Ejnstejn továbbküldte, másnap megalkotta a speciális relativitás-elméletet;
- Zsan Dárk nem volt babonás, ezért nem küldte tovább, másnap boszorkányság vádjával megégették;
- Sztálin elküldte Hitlernek, de ő nem küldte tovább;
- Etiópiában senki nem küldte tovább, mivel ott nincs internet, másnapra kialakult a száhel övezet. Ez egy nép tévedése volt, melynek problematikája ma is foglalkoztatja az emberiséget;
- A japánoknál jól kiépített a világháló, ők továbbküldték;
- A svájciak is;
- A horvátok tovább akarták küldeni, de a szerbek nem engedték. Másnap jugoszlávia szétszakadt és kitört a háború;
- Bill Gécc továbbküldte, másnap ő lett a világ leggazdagabb embere;
- Angliában egy gyufaárús kislány, K. Erzsébet nem 13, hanem 14 pédányt küldött tovább olyanoknak, akiknek ismerte az emilcímét, egy héten belül királynővé választották, és ő lett a világ leggazdagabb nője;
- Arnold Schwarzenegger továbbküldte. másnap ő lett a terminátor;
- Pamela Anderzon is továbbküldte, másnap kétszer akkorák lettek a mellei;
- Bill Gécc újból megkapta, de úgy gondolta, elég gazdag ahhoz, hogy ne küldje tovább, és nem küldte el. Azonnal lefagyott a vindóz. Másnap mégis továbbküdte, aznap 50 millió dollárt keresett;
- Én is megkaptam, de nem küldtem tovább, mert nem vagyok babonás, és másnap 40 millió forintot vesztettem kártyán. Megbántam, hogy nem küldtem tovább, ezért mégis továbbküldtem, aztán kivándoroltam burnejbe. Másnap szultánná választottak;
- Sztálin elküldte Hitlernek, de ő nem küldte tovább;
- Horn Gyula hét évvel ezelőtt továbbküldte, de három éve nem;
- Orbán Viktor továbbküldte;
- Torgyán József csak 11 példányban küldte tovább;
- Egy román férfi palackposta formájában a Tiszába dobta, de a Tisza nem sodorta tovább;
- Lúk Szkájvóker továbbküldte;
- Dárt Véder nem küldte tovább;
- Amidala hercegnő eleinte nem akarta továbbküldeni, de amikor látta, hogy leigázzák a bolygóját, az egész palotát ráállította az ügyre, és 1313 példányban továbbküldte. Másnap a kis anakin megnyerte az autóversenyt;
- Brúsz Villisz továbbküldte, és másnap az ötödik elemben megmentette a világot egy böhöm meteorittól, ráadásul élve megúszta, és megkapta Milla Jovovicsot, aki nem küldte tovább, és másnap a zsan dárk című lük besszon filmben boszorkányság vádjával megégették;
- Amikor Brúsz Villisz újból megkapta nem küldte tovább, mert teljesen lefoglalta a dáj hárd forgatása. másnap fölkérték az armagaddon foszerepére;

Kérlek szabadkézzel írd le 13 példányban, és ne használj semmiféle sokszorosító eljárást.
Aztán szkenneld be, mindet külön-külön, és küldd tovább olyanoknak, akiket a legjobban kedvelsz, és tudod az emilcímüket.
Ha megteszed, és szerencséd van, másnapra sikerül befejezned és túl leszel rajta. Csak olyannak küldd el, akinek ismered az emilcímét. Mert ha másnak is elküldöd óriási szerencsétlenség fog érni, például meghalsz vagy beteg lesz egy közeli ismerősöd. Ne tegyél hozzá, mert csak így eredeti formájában van mágikus ereje, ahogy XIII. Piusz megírta a saját otthoni PC-jén.

Küldd tovább mindenképpen. másnap szerencséd lesz. Vagy nem.

Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiedről volt most szó?

Egy apró, szemüveges ember fogadott egy gyönyörű nővel, hogy naponta legalább 20-szor kielégíti,
amennyiben sötétben csinálják és félóránként kimehet levegőzni két percre.
A hölgynek megtetszik az ötlet és belemegy.
Lefekszenek de a 15. menet táján a hölgy nem bírja tovább.
Arra kéri az apró, szemüveges embert, hogy hagyják abba, és azonmód fel is kapcsolja a villanyt.
Amint világos lesz, legnagyobb meglepetésére meglát egy undorító, borostás fickót az ágyban.
- Kicsoda maga??? Kérdezi a hölgy dühösen.
- És hol van az apró, szemüveges emberke?
- Az aki a jegyeket árulja?

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

Mikor ünnepelnek a kannibálok?
ha egy fiatal "NÖ SÜL"

Miért beszélnek az orvosok latinul a műtőben?
Hogy a páciens szokja a halott nyelveket.

Apróhírdetés egy újságból:
"Korán kelő, érces hangú kakasokat ajándékoznék Lagzi Lajcsi és Császár Előd szomszédainak.

- Mit mond a pedofil a vasútállomáson?
- ???
- Egy diákot Pestig, legyen szíves.

- Mit csinálna John Lennon ha élne?
- Kaparná a koporsó fedelét belülről.

Jóska egész nap bűnösnek érezte magát. Egyszerűen nem tudta magát túltenni a dolgon,
bármennyire is szeretett volna másra gondolni. A bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt.
Egyszer csak egy kellemes megnyugtató hang szólt hozzá.
"Jóska, ne aggódj emiatt. Nem te vagy az első orvos aki lefeküdt a betegével
és nem te leszel az utolsó. Különben is, egyedülálló fiatalember vagy. Csak fogadd el."
De a másik hang kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
"Jóska, te állatorvos vagy!!!!"

A kamikaze pilóták miért viseltek sisakot?

A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed és kívülről próbálnád nyalogatni.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Krisztus meghalt bűneinkért. - Hát ne okozzunk neki csalódást!

- Te mit csinálnál, ha a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
- Megrugdosnám a kutyáját és eltörném a fehér botját.

Mit mond a pedo-nekro-zoofil?
- Hol van az a kicsi kutya elásva???

- Mi a kannibál kisgyerek kedvenc süteménye?
- A térdkalács.

Mi volt VI. Béla kedvenc műsora?
??
Játék tatárok nélkül.

- Mit mond a kamikaze kiképző őrmester az újoncoknak?
- Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!

Szívesen bővítjük a fentieket beküldött vicceitekkel.