Viccek

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy.
Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy.
Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le.
A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva: - Hát a nejedhez, te hülye!

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Aki fél az alkoholmérgezéstől, az ne igyon mérgezett alkoholt.

-De jó, hogy látlak barátom. Azt hallottam rólad, hogy papnak mentél, de látom nem igaz.
-Csak majdnem, de az utolsó pillanatban sikerült félre ugrania a kocsim elől.

Viszi a pacák a kisfiút a borbélyhoz:
- Csináljon ennek a gyereknek egy elegáns frizurát, kérem.
Én meg átmegyek a szemközti kocsmába, egy hideg sörért.
Miután a fodrász megnyírta a fiút:
- Na fiam, mikor jön már édesapád?
- Ő nem az édesapám, mi csak az utcán talákoztunk és kérdezte
"Te fiú, akarsz egy ingyenes hajvágást?"

-Miért nem szereti Jézus a tic-tac - ot?
-???
-Mert kiesik a tenyeréből.

Tesztkérdés a jogsi megszerzéséhez:
- Bal kanyarban melyik kerék fordulatszáma a legkisebb?
Válasz:
-A pótkeréké...

Minden kérdést olvasson el figyelmesen. Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaidő három óra. Az idő MOST indul.

TÖRTÉNELEM: Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig,
koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai,
gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Azsiára és Afrikára.
Legyen tömör, velős, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY: Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy
üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal.
Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA: 2,500 lázadó, őrült benszülött viharzik a teremben. Nyugtassa meg őket.
Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA: Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket
az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel
ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE: írjon zongorakonchertót. Hangszerelje és adja elő furulyán és dobon.
Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA: Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást,
az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél:
Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi.
Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelo hivatkozásokkal.
A fordítás nem kötelező.

KATONAI SZAKÉRTELEM: Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

MATEMATIKA: Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a
recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlő) számok
halmazának részhalmaza. Abrázolja 4 vagy 5 dimenziós koordináta-rendszerben.
Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel
együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK: Kössön sorba 1 izzót.
(Pluszpontért ugyanezen izzót Párhuzamosan is kötheti)

FIZIKA: Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi
antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Irja le a látottakat.

FILOZÓFIA: Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek
jelentőségét. Hasonlítsa össze Valamely más gondolkodás fejlődésével.
Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható
megoldást (ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).

VALÓSZÍNŰSÉGSZÁMÍTÁS: Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167%-os
konfidenciaszint mellett a jövő heti lottószámokat.

IRODALOM: Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.

KÉPZŐMŰVÉSZET: Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található
3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.

SZÁMÍTÁSTECHNIKA: Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a windows 98 potenciális hibáit.
A hardver specifikációja: ZX-Spectrum (1kB memory) vagy Commodore 16, +4 vagy 64.

NYELVTUDOMÁNYOK: Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki
fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.

SZOCIOLÓGIA: Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén
felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.

FILMMŰVÉSZET: Irjon forgatókönyvet a Habsburg-ház életéről majd forgasson
ebből rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).

JOG: Irja meg Hitler védőbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett
közlekedési kihágásra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.

ANGOL NYELV: Sikeresen jelenjen meg egy azaz 1 db angolórán, amelyen tanára is részt vesz.
Ha ez sikerül, akkor beszélgessen vele egy azaz 1 percen keresztül, anélkül, hogy a kosárlabda szóba kerülne.

Már a kifutópályán gurul a repülőgép, amikor hirtelen leáll és visszakanyarodik az indulási helyéhez.
Egy óra várakozás után aztán végre felszáll. Egy aggódó utas megkérdezi az utaskísérőt, mi történt.
- A pilótát izgatta valami zörgö hang a hajtóműben - feleli a légikísérő.
- És majdnem egy órába tellett, mire sikerült másik pilótát kerítenünk.

Miért nem víziállat az oroszlán?
Mert kifolyna a ketrecből a víz.

Az Internet-függőség jelei:

- Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed.
- Van egy tetoválásod, amelyen az áll: "This body best viewed with Netscape Navigator 4.1 or higher."
- Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista
- Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres érzés...
- Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
- Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
- Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
- A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
- A modemed bedöglik, és már két órája nem töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az Internet szolgáltatódat, és fütyülve próbálsz kommunikálni a szerverrel... és sikerül!
- Rájössz, hogy a szövegszerkesztőben minden mondatvégi pont után automatikusan odaírod a "com"-ot.com
- Minden barátodnak "@" van a nevében.
- A macskádnak saját honlapja van.
- Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
- A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
- Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedről beszélsz.
- Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme. Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n.

A programozót halva találják lakásán a fürdőkádban. A csapból folyik a víz, és egy nagy üres samponos üveg van mellette, amin ez áll:
Használati utasítás:
Vizezzük meg a hajat
Samponozzuk be
Dörzsöljük habosra
Öblítsünk
Ismételjük meg

Rendőr vár a bár előtt. Záróra közeleg, egymás után húznak el az autók. Egyszer csak megjelenik egy pasas, dülöngélve. Nagy nehezen előszedi a kulcsait, háromszor leejti, végre beül. Két-három perc után bele is talál a slusszkulccsal a helyére, elindítja az autót, és kihajt a parkolóból. A rendőr azonnal leállítja, és "megkínálja" egy szondával. A szonda 0.0%%-et mutat. - Na ezt mégis hogy csinálja? - kérdezi döbbenten a rendőr.
- Egyszerűen. Ma én vagyok a csali...

- Kicsi, sárga és nagyon veszélyes?
- Naposcsibe a root passwordoddal...

A statisztika egy olyan tudomány, amely matematikai úton bebizonyítja, hogy ha 7 napig hasmenésem volt, majd 7 napig szorulásom, akkor az emésztésem egyszerűen tökéletes.

Jézusom, rádlőttek?
Nem, keresztre feszítettek.

Piroska kérdezi a nagymamát:
- Nagymama, mit ettél, hogy ilyen nagyok a szemeid?
- Hegeszt ettem.

- Vádlott! Mivel tudja indokolni, hogy mellbe lőtte az anyósát?
- Aláhord a puskám.

Lenin hálószobája, éjjel két óra.
- Vologya, davaj mégegyszer!
- Nem megy, Nadja, nadjon fáradt vagyok, egész nap dolgoztam.
- Oooo, csak még egyetlen egyszer utoljára!
- Na jó, de tényleg utoljára.
(mindketten, halkan)
- Föl, föl, ti rabjai a földnek!

Ha a választások bármit is megváltoztatnának,- már régen betiltották volna!

Mindenki tudja, hogy a 666 az Antikrisztus száma.
De tudtad-e, hogy...?
660
az Antikrisztus közelítő értéke
DCLXVI
a Római Antikrisztus
666.0000
a lebegőpontos Antikrisztus
1010011010
a bináris Antikrisztus
06-66
az Antikrisztus körzetszáma
1666
az Antikrisztus irányítószáma
06-90-666-0666
Élő Antikrisztus! Hívd most!
A hívás díja 666 Ft/perc + ÁFA. Csak 18 éven felülieknek.
665.50 Ft
az engedményes Antikrisztus ára
832.50 Ft
az Antikrisztus ára 25 % ÁFA-val
769.50 Ft
az Antikrisztus ára a tartozékokkal és a pótalkatrészekkel együtt
656.50 Ft
az Antikrisztus ára a Metro-ban
666 fok C
az Antikrisztus elkészítési hőmérséklete
666 mg
az ajánlott napi dózis az Antikrisztusból
6.66 %
az Antikrisztus Bank betéti kamata 5 éves lekötés esetén, ha a betét összege meghaladja a 666 forintot.
Word 6.66
az Antikrisztus szövegszerkesztője
i66686
az Antikrisztus CPU-ja
668
az Antikrisztus szomszédja

Hány férfi kell egy fürdőszoba kitapétázásához?
Három. De nagyon vékonyra kell őket vágni.

Egy magas ember a moziban így szól a mögötte ülő kisfiúhoz:
- Látsz tőlem, fiam?
- Nem...
- Ne is törődj vele; majd, ha látod, hogy nevetek, nevess te is!

- Drágám, ma hideget vacsorázunk, mert áramszünet volt itthon.
- De nekünk gáztűzhelyünk van!
- Igen, de a konzervnyitónk elektromos...

Két villanyszerelő az állványon.
- Nénike, adja már fel azt a piros drótot!
Az öregasszony feladja.
- Köszike! - Látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

- Miért nézik a nők a pornófilmet egészen a végéig?
- Mert ők arra várnak, hogy a pacák a végén elveszi a nőt.

Két házaspár elhatározza, hogy egy éjszakára partnert cserélnek. Másnap reggel felébred az egyik férfi, és így szól:
- Remélem, a lányoknak is ilyen isteni éjszakájuk volt...

A sejk behivatja magához mind a negyven feleségét, és azt mondja:
- Szomorú hírem van számotokra! Mindannyiotokat elhagylak.
Beleszerettem egy másik hárembe.

Fickó kinéz a vonatablakon, látja a leeresztett sorompót, és hátraszól utastársainak:
- Én mindig ezen a vonalon utazom, de ezt a sorompót még soha nem láttam nyitva!

Hogy hívják a defibrillátort?
Hulla-hopp.

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire egy taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat. Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

- Hogy hívják azt a szerkezetet, amivel át lehet látni a falon?
- Ablak.

Két béka beszélget az erdőben.
- Képzeld, nekem minden csaj megvolt a faluban!
- Azért, a varázsló lányát kihagyhattad volna!

A skót házaspár beszélget:
- A kisebbik fiunk már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja!
- Nem baj az, spóroljon csak!
- Na de azért kicsomagolhatnád már neki!...

A Föld azé, aki megeszi! - szólt a földigiliszta...

Csavargó a járókelőhöz lép az éjszakai utcán.
- Elnézést uram, tudna segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli embernek,
akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a kis rövidcsövű vadászpuska?

Egyik éjjel egy férfi betér egy bárba. Odamegy a pulthoz, és rendel egy sört.
- Tessék uram, 1 cent lesz - válaszolja a férfi a pult mögül.
- 1 cent? kérdezte a férfi.
- Igen.
Igy a férfi megnézi az étlapot és azt mondja:
- Szeretnék egy nagy sztéket, sültkrumplival, borsóval, salátával.
- Itt van. De ez már többe fog kerülni.
- Mennyibe?
- 4 cent.
- 4 cent? Hol van ennek a bárnak a tulajdonosa?
- Fent az emeleten, a feleségemmel - válaszolja a csapos.
- És mit csinál ott a maga feleségével?
- Hát azt, amit én az ő üzletével!

200 könyvem van, de egy könyvespolcom sincs. Azt senki nem ad kölcsön.

Egy jótékonysági esten Stevie Wonder összefutott Jack Niclaussal (híres golf világbajnok).
Stevie megkérdezte Jacket, nem játszana-e vele egy meccset, csak a móka kedvéért.
Jack szabadkozott, ez nem lenne fair vele szemben. Hiszen nem lát, honnan tudná merre kell ütni.
Stevie megnyugtatta, ez nem akadály. Kifejlesztett egy nagyszerű technikát.
Odaállít valakit a lyuk mellé aki hangosan kiabál, így ő mindig tudja merre és mekkorát kell ütnie.
- Rendben van - mondta Jack - és mikor szeretnél játszani?
- Mit szólnál a ma estéhez? - válaszolt Stevie.

- Mivel világítottak a Szerbek a gyertya előtt?
- ?
- Árammal...

A televízió egy nagyot robban, sárga füst száll fel. Az apa körülnéz:
- Gyerekek, de megnőttetek!

Hogyan történt a Honvédségnél az ezredforduló?
Felsorakoztak a katonák az alakulótéren.
Kiállt az ezredparancsnok, és elüvöltötte magát:
- Ezred, vigyázz! HÁTRA ARC!

Utoljára milyen rendezvény volt a BS-ben?
Tűzoltóverseny!

- Mi a különbség egy anyós és egy elefánt között?
- Kb. 50 kg.

A dúsgazdag fickó haldoklik. Hisz a túlvilágban, de nagyon nincs kedve itt hagyni a hatalmas vagyonát a Földön.
Elkeseredetten imádkozik:
"Istenem, add, hogy magammal vihessem a vagyonomat a mennyországba! Egész életemen át küzdöttem érte,
most nem akarom elveszíteni!"
Imái végül meghallgattatnak: megjelenik egy angyal, és közli vele, hogy egy bőröndöt magával vihet,
és azt tesz bele, amit csak akar.
Megörül ennek milliomos emberünk. Fog egy iszonyatosan nagy méretű koffert, és rámolja bele az aranytömböket.
Aranyba váltja vagyona jelentős részét, és csak pakol keményen.
Majd szétszakad az a szegény bőrönd, mire összecsukja, a sok drága színarany majdnem szétveti.
A fickó emberfeletti küzdelemmel behurcolja magával a halálos ágyhoz, pedig mozdítani is alig lehet a hihetetlen
mennyiségű aranyat. Most már elégedetten hal meg.
A mennyország kapujánál a megboldogult lelkek könnyedén repülnek tovább a Fény felé.
A dúsgazdag emberünk is, csapzottan, de önelégült mosollyal küzdi magát a kapuhoz.
Szakad róla a véres verejték, hurcolja magával a böhöm nagy táskát. Ez már szemet szúr Szent Péternek is,
aki a kapuban áll. Megszólítja:
- Hallom, te vagy az, aki ragaszkodott hozzá, hogy magával hozhasson valamit a Földről!
No, hadd lássam, mi az, ami annyira értékes, hogy nem akartad ott hagyni.
A gazdag ember büszkén nyitja fel a bőröndöt, hogy megmutassa mérhetetlen értékű poggyászát.
Erre Szent Péter meghökkenve csapja össze a kezét:
- Jééé, te útburkolatot hoztál !?!

Az ebédre várakozó úr a főpincérhez fordul:
- A rendelést a fiatal, szőke, szemüveges kollégájánál adtam fel.
Mondja kérem, ez a pincér még most is önöknél dolgozik?

- Mit ajánl mára? - kérdezi Kovács úr a pincért.
- Erős fogakat, uram...

Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik.
A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-ve-verekedni a-a-akarok?

- Hogyhogy ilyen drága a tisztítás? Hiszen most is csak egy öltönyt és egy kabátot adtam le!
- Igen, de a zsebekben volt két pulóver, négy ing és hat pár zokni!

A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

A királyfi megy az erdőben. Már rettentően éhezik mire meglát egy kis házikót.
Bekopogtat, egy öreg néni nyit ajtót:
- Mi járatban, édes fiam?
- Öreganyám, egy hete nem ettem. Adna egy kis ennivalót?
- Persze, fiam. Tegnapi leves jó lesz?
- Hogyne, öreganyám, köszönöm.
- Jól van, akkor gyere vissza holnap!

Nyuszika napszemüveggel a hentesnél:
- Van-e disznófüle?
- Van.
- Aztán van-e kunkorifarka?
- Van.
- Van borjúpofája?
- Van az is.
- Van-e tokaszalonnája?
- Van.
- Akkor maga borzalmasan néz ki!

- Mit mond az intenzív osztály üzenetrögzítője?
- Kérjük a hosszú sípszó ELŐTT beszéljen!

Mi lett amikor Micsurin keresztezte az óriáskígyót a sündisznóval?
- Szögesdrót.
És mi lett amikor a vasúti átjárót keresztezte biciklivel?
- Meghalt.

Pasi ül a borbélynál, amikor az üzlet előtt feltűnik egy kissé fura kölyök.
A borbély odaszól a pasasnak:
- Ez a gyerek teljesen hülye. Állítom, hogy a leghülyébb, akit valaha láttam. Figyeljen csak, megmutatom.
Behívja a kölyköt az üzletbe, elővesz egy százast és egy ezrest, majd ajánlatot tesz neki:
- Nézd, itt van ez a két bankó. Válassz, az egyiket megtarthatod.
A srác hosszan vizsgálgatja őket, végül elveszi a százast és elviharzik. A borbély a pasihoz fordul:
- Mondtam, tök hülye...
A pasas nem bír a kíváncsiságával, és a hajvágás után utoléri a kölyköt az utcán:
- Mondd már meg nekem, miért választottad a százast?
- Ha az ezrest viszem, vége a játéknak.

- Miért feszül Superman-en a póló?
- ??
- Mert S-es.

Öregúr a doktornál.
- Doktor úr, segítsen rajtam. A nyaralómban van a feleségem.
Huszonöt éves, bomba alakja van, és nimfomániás. Egész nap csak a szex jár az eszében,
és sokszor a gyönyörű meztelen testét mutogatja, csak hogy ...
Az orvos izgatottan közbevág:
- De hát ez nagyszerű! Mégis, mit segíthetek én...?
- Hogy-hogy mit?! Elfelejtettem, hogy hol lakom!!!

A lónak melyik oldala szôrösebb?
?
A külsô.

Egy nô autóbaleset után felébred a kórházban és hirtelen nem is tudja, hogy él-e?
- Én most a mennyben vagyok?
- Dehogy drágám - mondja a férj - nem látod, hogy én is itt vagyok?

- Hogy legel a fejetlen tehén?
- Ugyanúgy, mint amelyik meg van fejve.

Egy Illinois-i pasi Floridába megy nyaralni. A felesége aznap még éppen
üzleti úton van, ezért úgy beszélik meg, hogy másnap ott találkoznak.
Amikor a pasi megérkezik, úgy gondolja, hogy küldeni kellene egy e-mail-t az asszonynak.
Keresgéli egy darabig a papírfecnit, amire felírta a címet, de nem találja, úgyhogy emlékezetbôl gépeli be.
Persze a cím nem stimmel, így a levelet egy lelkész özvegye kapja meg, akinek a férje elôzô nap halt meg.
Az csak rámered a monitorra, majd egy sikoly kíséretében elterül a padlón és meghal.
A sikolyra berohan a család, és ezt látják a képernyôn:
"Drága feleségem, épp most érkeztem meg.
Mindent elrendeztem a holnapi érkezesedhez. Szeretô férjed.
U.i: Jó meleg van idelent..."

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
Az erotikusnál egy tollpihét használsz,
a perverznél meg egy egész csirkét.

Két vadász találkozik.
- Mi újság, öreg cimbora? - kérdezi az egyik.
- Képzeld, éppen most vettem egy madarász ebet! - válaszolja a másik.
- És, hogy szolgál?
- Hát, tudod, vagy nagyon átvertek, vagy én nem dobom elég magasra...

Honnan tudja egy vak, hogy tisztára törölte?

Az amerikai "Meat & Poultry" magazin nyomán:
Az amik, a repülôk tesztelésére egy speciális ágyút fejlesztettek ki, melynek segítségével egy repülô
sebességének megfelelô sebességgel tyúkokat lônek a repülôgépek ablakaira, ezzel tesztelve ki,
hogy az üveg kibírja-e egy - a valóságban - szembeszálló madár becsapódását.
A britek tudomást szereztek errôl, és mivel ki akarták vele tesztelni egy nagysebességű mozdonyukat,
kibérelték az amcsik tyúkágyúját.
A teszt során a tyúk betörte az ablakot, átment a vezetô ülésén, tönkretett egy vezérlôpultot
majd a hátsó falban akadt meg. A britek felháborodva kértek magyarázatot az amcsiktól,
akik miután kivizsgálták az esetet, a következô üzenetet küldték Londonba:
"Ajánljuk, máskor ne fagyasztott tyúkot használjanak."

- Hogyan hívod a kutyát, amelyiknek nincsenek lábai?
- Mindegy, mert úgysem fog oda jönni.

Történészek megtalálták az elsô szerzôdést, melyet az USA kormánya kötött az indiánokkal.
A szerzôdés magában foglalja, hogy az indiánok megtarthatják a földjüket "ameddig a folyók tisztán folynak,
a bölények szabadon barangolnak, a fű magasra nô és a hegyek büszkén állnak
- vagy kilencven napig - attól függ, melyik következik be hamarabb."

Mire jó a teflonkés?
Zsír nélkül is lehet vele kenyeret kenni.

A CIA keres egy "Rambo" típusú ügynököt, aki nem fél senkitôl és semmitôl,
hanem mindenben engedelmeskedik fônökei kívánságának.
A sok jelentkezôbôl végül is csak három ember maradt a tesztelések során: két férfi és egy nô.
Az utolsó próba következik. Mindegyik kap egy lôfegyvert, és közlik velük, hogy a szomszédos
szobában található személyt meg kell ölniük. Azt azonban nem árulták el nekik, hogy mindegyik a saját
hitvestársát fogja ott találni lekötözve egy székhez.
Szóval a két férfi remegô térdekkel jön vissza:
- Ne haragudjanak, de nem voltunk rá képesek...Sorry..
A hölgy szobájából azonban néhány lövés hallatszik, aztán síri néma csönd.
Egy fél percre rá pedig hatalmas zaj, csapkodás, sikoltozás, majd megint néma csönd...
Kisvártatva nyílik az ajtó, és a nô jön ki éktelen haragra gerjedve:
- Ti mocskos disznók! Hát nem mondtátok meg, hogy vaktöltény volt a fegyverben!
Azzal a nyomorult székkel kellett agyonvernem!

Srác megy haza és csodálkozva látja, hogy a barátnôje csomagol egy bôröndbe.
- Hát te mit csinálsz? - kérdezi.
- Itthagylak a francba, mert te egy perverz phedofile vagy! - válaszol mérgesen a leányzó.
Mire a srác: - Hát honnan tudsz te ilyen szavakat kilenc éves létedre?

Hogyan lehet elérni, hogy megôrjítsük munkatársainkat?

1. Hívjad saját magadat a hangosbemondóban. (Ne változtasd el a hangod.)
2. Tudd meg, hogy a fônököd hol veszi a ruháit, és vegyél ugyanolyat. Mindig másnap vedd fel, ami elôzô nap volt rajta.
3. Küldjél e-mailt-t mindenkinek a cégnél, közölve, hogy pontosan mit csinálsz jelenleg.
Pl: " Ha valaki keres, most éppen a WC-ben leszek egy ideig"
4. Tegyél egy széket a printer mellé és ülj ott egész nap, mondd, hogy várod a dokumentet.
5. Ha valaki megkér valami munkára, kérdezd meg, hogy csinálhatsz-e hozzá néhány szendvicset is.
6. Küldjél magadnak E-mailt, és válaszolj is rá, vitát kezdve magaddal, majd forward-oljad a kollégádnak,
és kérd meg ôt, hogy segítsen eldönteni, kinek van igaza.
7. Kérdezd meg a többieket, hogy akarnak-e résztvenni egy asztaltáncoltatásban.
8. Rakd fel a szemétkosarat az asztalra, és írd rá fekete filctollal: INBOX
9. Fejlesszél ki magadban egy természetes utálatot a gémkapocs láttán. Sikoltozz, ha látsz egyet.
10. Küldjél e-mailt mindenkinek, hogy ma ebédnél ingyen pizza várja ôket az ebédlôben.
Amikor szomorkodva visszajönnek, ütögesd a hasad, és bölcsen suttogd:" Ja kérem igyekezni kellett volna"
11. Rakjál a kávéautomatába koffeinmentes kávét, majd néhány hét múlva cseréld ki eszpresszóra.

Ha ezek után sem rúgnak ki, akkor mosolyogj, mert te vagy az egyetlen normális ember a vállalatnál.

Reggel ébresztgeti az anya a fiát:
-Ébredj, iskolába kell menned!!!
-Nem akarok iskolába menni, utálnak a gyerekek és a tanárok is!
-De akkor is iskolába kell menned!
-Mondj egy nyomós okot, miért menjek az iskolába?
-Mert te vagy az igazgató.

- Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?
- A multkor leesett az ágyról, és nem hallottam...

-Nem lesz vékony ez a fal, kérdezik a kőművest.
Nem, erre még tapéta is jön!

Mit mond egy friss diplomás történész , aki még nem talált munkát, egy friss diplomás történésznek, aki már talált?
- Egy Bigmac menüt kérek kólával!

Az ebédnél két testvér beszélget. A nagyobbik megszólal:
- Te miért a nagyobbik húst vetted el.
- Miért te melyiket vetted volna el?
- Én a kissebbet!
- Hát akkor meg mi a bajod?

- Melyik állat lát egyformán előre ás hátra?
- ?
- A bányaló.

Néhány dolog, amit a kutyáknak a fejükbe kell vésniük:
- Nem fogok kötélhúzást játszani Apu alsógatyájával, amikor a WC-n ül.
- A kukás ember NEM lopja el a dolgainkat.
- Nem fogom megenni a macskák kajáját sem előtte, sem utána, hogy ők már megették.
- Nem fogom a szőnyeg néhány tisztán maradt foltját megkeresni, amikor éppen hánynom kell.
- Nem fogom a gazdim arcát nyalogatni, miután macskákat ettem.
- A használt papirpelenka-tartó nem sütisdoboz.
- Nem fogom Anyut úgy felébreszteni, hogy a hideg, nedves orromat odanyomom a fenekéhez a paplan alatt.
- Nem fogom leharapni a rendőr karját, amikor benyul Anyuci jogosítványáért és a forgalmiért.

Jön az árvíz, Jani bácsi áll a háza előtt és nézelődik.
Már térdig ér neki a víz, mikor arra jön egy ladik.
- Jöjjön Jani bácsi, szálljon be a ladikba, nehogy belevesszen a vízbe!
- Én, fiam hivő ember vagyok, ha Isten akarja, majd megment engem. Itt maradok, ahol vagyok.
Ladik el, víz emelkedik tovább.
Már a nyakáig ér a víz, amikor arra jön egy motorcsónak.
- Jöjjön Jani bácsi, szálljon be a csónakba, nehogy belevesszen a vízbe!
- Én, fiam hívő ember vagyok, ha Isten akarja, majd megment engem. Itt maradok, ahol vagyok.
Motorcsónak el, víz emelkedik tovább.
Jani bácsi megfullad, felkerül a mennybe, jelentkezik Szent Péternél.
- Neve?
- Kovács János
Szent Péter végignézi a listát.
- Hát maga meg hogy a fenébe kerül ide? Hiszen küldtünk magának először egy ladikot utána meg egy motorcsónakot...

Ha azt akarod, hogy a feleséged kitartóan figyelje minden szavadat;
beszélj álmodban.

- Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha koaliciós kormányuk lenne, nem volna méz.

Kr.e. 2-ből származó latin papírtekercsről fordítva:

Áve, Cassius!
Még mindig ideges vagyok az Y0K probléma miatt. Már nem sok időnk maradt felkészülni a váltásra Kr.e.-ről Kr.u.-ra. Remélem, nem kell majd az összes berendezésünket kidobni, és mindent elölről kezdeni. A pénzkölcsönzők is idegesek, ez természetes. Azt mondták nekik, hogy az uzsora tarifák is az ellenkezőjükre fognak változni, és majd nekik kell fizetni az ügyfeleknek, ha azok kiveszik a pénzüket. Úgy hallottam, vannak tervek arra vonatkozóan, hogy a lovakat az istállókban tartják majd azon az éjjelen, amikor is áttérünk az új rendszerre az időszámítással kapcsolatban. Attól félnek ugyanis, hogy a lovak futás közben meg fognak állni, majd hátrafelé kezdenek szaladni, ezzel mérhetetlen kárt okozva a harci szekerekben, a személyi sérülésekről nem is beszélve.
Ha van valami használható ötleted a problémával kapcsolatban, kérlek, tudasd velem.
Vale Plutonius

Az alábbi idézet valódi egészségügyi zárójelentésből származik:
- A páciens visszautasította a boncolást.

Mi a különbség a szájhőmérő és a végbélhőmérő között?
?
Az íze...

Két vadász beszélget a kutyákról.Az én kutyám a legokosabb a földön.- mondja az egyik.
Aztán miért?- kérdi a másik.
Képzeld el az egyik nap megyek haza és látom, hogy a kutyám fekszik az ágyamon. Lezavartam és jól megvertem, mert hát ugye az ágyra nem szabad felmennie.
Megyek haza másnap és látom, hogy a kutya az ágy előtt fekszik. Megérintem az ágytakarót és érzem, meleg. Egyből rájöttem a kutya most ugrott le róla ezért megint megvertem, mert hát ugye az ágyra nem szabad felmennie. Megyek haza harmadnap hát, mit látok!
A kutyám az ágy előtt ül és fújja az ágytakarót.

A kisebb-nagyobb balesetek és koccanások képesek - ha nem is megszépülni, de mindenképpen jelentősen átalakulni a biztosítók kárbejelentő lapjain.
Az alábbiakban ilyen, amerikai forrásból származó "érdekes" történetekben tallózunk.

·Hazafelé mentem, de egy rossz háznál kanyarodtam be és nekiütköztem egy fának, ami nincs is a mi kertünkben.
· Úgy emlékeztem, hogy az ablak le volt húzva, ám amikor behajoltam a kocsiba, akkor rájöttem, hogy nem volt.

· A másik gépjármű összeütközött az enyémmel, anélkül, hogy a szándékát jelezte volna.

· Egy gyalogos nekiment a kocsimnak, majd aláfeküdt.

· Az a fickó összevissza rohangált az úton, így én is ide-oda cikáztam, mielőtt elütöttem.

· Lehúzódtam az út szélére, ránéztem az anyósomra, majd beleborultam az árokba.

· Egész nap növényeket vásároltam. Hazafelé tartottam, s éppen a kereszteződéshez értem, amikor a rododendron felágaskodott, így nem láthattam a másik autót.

· Az a másik kocsi hirtelen lefékezett előttem. Hogy elkerüljem a koccanást, oldalra rántottam a kormányt, és elütöttem a gyalogost.

· És akkor egy láthatatlan kocsi hajtott elő a semmiből, összetörte a kocsimat, majd eltűnt.

· Mondtam a rendőröknek, hogy nem sérültem meg, de amikor levettem a kalapomat, kiderült, hogy koponyatörésem van.

· A telefonpózna egyre közelebb jött, én megpróbáltam kitérni, de addigra eltrafálta a lámpámat.

· Annak a gyalogosnak fogalma sem volt, hogy merre fusson, amikor elütöttem.

12 jó tanács, hogy hogyan rázzuk le férjünket, amikor "azt" akarja.
- Ezzel akarsz?!
- Olyan fáradtnak látszol, szegénykém, ne erőltesd!
- Nem volt elég tavaly karácsonykor?
- Jaj, miért büntetsz már megint?
- Persze, aztán meg holnap hallgathatom, hogy milyen fáradt vagy!
- Még nem is mondtam, drágám, ma régi vágyam teljesült. Átoperáltattam magam férfivá!
- Inkább a szemetet vinnéd le egyszer!
- Ne, drágám! Ma nem érdemellek meg.
- Mi az, már megint égni akarsz?
- Most nem, mert néz a macska!
- Drágám, olyan szép volt a tavaly előtti szeretkezés, ne rontsd el!
- Jaj, te mindig olyan mohón veted rám magad azon a három napon, amikor véletlenül nem menstruálok!

Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftausstellung még szebb.

Már látom a fényt az alagút végén...de miért dudál?

Hányatott gyermekkorom volt. Valószínű a spenóttól.

- Maga az a kedves úr, aki a fiamat kimentette a csatornából?
- Igen, én vagyok.
- ÉS HOL VAN A SAPKÁJA?!!!

A takarítónő reggel:
- Szervusz igazgató úr!
- Bocsánat, mióta tegeződünk?
- Hát, akik együtt alszanak, azok tegeződni szoktak.
- Node mi nem aludtunk együtt!
- Dehogy nem, a tegnapi gyűlésen!

Csinos nő koncert előtt odalép a szmokingos úrhoz:
- Maga a karmester?
- Igen, de rossz a hangsúly.
Helyesen így hangzik: Maga akar, mester?

Horgász:- tegnap elmentem a tópartra gondoltam úgysem fogok semmit, de azért bedobtam a cuccot, mit tesz isten öt perc múlva fogtam egy ötven kilós harcsát. Gondoltam visszadobom még egyszer, két perc múlva újra egy ötvenkilós harcsa.
Ugye három a magyar igazság visszadobom még egyszer, erre jön egy 150 kilós harcsa.
Vadász:
- Én tegnap elmentem az erdőbe, csak véletlenül vittem magammal a puskámat, mert vadásztilalom van. Egyszer csak látom tőlem olyan 500 méterre fut egy vaddisznó. Gondoltam rálövök, ilyen messziről úgysem találom el, hát eltaláltam. Persze az egészet végignézte az erdész, mivel hogy tilalom van, így őt is el kellett hallgattatnom. Ezt viszont egy szerelmes párocska nézte végig, és így őket is le kellett lőnöm. Ebben a pillanatban a tisztásra érkezett egy iskolai kirándulóbusz 40 gyerekkel, tanárokkal és ugye ők is mindent láttak, de ha visszavonod a 150 kilós harcsát, akkor nem bántom őket.

- Kisasszony!
- Igen uram?
- Panaszt szeretnék emelni az önök légitársasága ellen. Akárhányszor repülök önökkel, mindig ugyanazt az ülést kapom, nem láthatom a filmet, amit vetítenek repülés közben és az ablakon nincs sötétítő, így még aludni sem tudok.
- Jobb lenne, ha a landolással törődne, Kapitány.

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windows-od, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a te javítókészleted, miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi XNS-ünket add meg nekünk ma, és bocsáss meg a kalózmásolatainkért, miképpen mi is megbocsátunk a MATÁV-nak, és ne vigyél minket az IBX-hez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows 98, és az NT, mindörökké ENTER.

Szívesen bővítjük a fentieket beküldött vicceitekkel.