Viccek

Akkora paraszt vagy...
...hogy kocsonyával zselézed a hajad!
...hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!
...hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!
...hogy még a tetőt is tetűnek mondod.
...hogy neked már a százas szög is integrált áramkör.
...hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.
...hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!
...hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.
...hogy még a Göncölszekeret is megraknád trágyával.
...hogy még a filmet is kukoricával hívod elő.
...hogy még a Nokia-don is töpörtyű az op-logó!
...hogy a sárga busz háromszor tankol, mire felérsz Pestre.
...hogy akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat. ..hogy még a fagyit is bicskával eszed.
...hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel.
Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az, aki nem akasztja le róla az ekét.

Férfiaknak karácsonyi bevásárlás idejére

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amig kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.

- Állitsuk be a vekkerórakat, hogy 10 percenként csörögjenek.

- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk ra:
"Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"

- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyunk fel magzat-pózt, és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!

- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.

- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.

- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapir tekercsekkel.

- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.

- Ha valaki megkérdezi, hogy segithet-e valamiben, kezdjünk el sirni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"

- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.

- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.

- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dudoljuk a Mission Impossible dallamát.

- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokbol üvöltsünk ki: "Hé'! Idebent elfogyott a vécépapir! "

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem...

ISMERKEDŐS DUMÁK:

Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?

Tudnál adni egy 20-ast? Megígértem anyukámnak, hogy felhívom, ha szerelmes leszek!

Ne szólj semmit, fel vagy szedve!

Relax béby, relax! Merrelax?

Sokat gondolkoztam, és úgy döntöttem, hogy jobb lenne, ha nem lenne köztünk semmi! ... se ruha, se levego!

Ha hazakísérlek, megtartasz?

Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?

Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak!

Életem muvéhez szeretnék foszereplot. Lennél Te az?

Te olyan lány vagy, akit szívesen elvinnék a mamámhoz, de sajnos nem bízhatok meg az apámban.

Tudsz egy feszítovasat adni, hogy leszedjem a lábaidról a szemem?

Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.

Szia, mostantól ismerjük egymást...

Elveszítettem a telefonszámom, kölcsönadnád a tiédet?

Összetört az autóm, nem tudsz egy Ferrari szerelot?

Úgy látom, a barátnod magányra vágyik, nem hagynánk egyedül kicsit?

- Hogy hivják a szétszórt nőt?
- Foszlány.

- Hogy hivják az elszegényedett nőgyógyászt?
- Méhenkórász.

- Mivel járnak a 12-14 eves lányok?
- 2-től 5 évig terjedő szabadságvesztéssel.

- Mi a különbség a kritikus és a nőgyógyász között?
- Semmi. Mind a kettő ott keresi a hibát ahol mások az örömöt.

- Milyen valojában a házasság?
- Olyan mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz akkor eltűnik a palota, a palmák es kettesben maradsz a tevével.

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!

Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.

Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.

Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.

Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!

Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.

Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.

Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.

Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.

Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettoskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.

Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.

Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.

Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó elott vagy a sípszó után vagy a sípszó elott. Kérem, várja meg a sípszót.

Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.

Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.

Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.

Ha ön kishitu, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.

Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása...

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.

Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.

Világhírű vonósnégyesbe keresünk elsőhegedűst, brácsást, és csellistát.

Gentleman az, aki megtanult tangóharmonikázni, de nem teszi.

- Most sokkal jobban néz ki, mint a múltkor - mondja az orvos a betegének.
- Nyilván azért, mert betartom, ami a gyógyszeres üvegre volt írva.
- Mi volt odaírva?
- Hogy az üveget tartsuk mindig lezárva.

A régész karrierje romokban hever.

Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.

A chiliszósz határozott fellépésu ketchup.

Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.

A szálka a hal bosszúja.

Az ámokfutás a jövo tömegsportja.

A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.

Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlodet. Mozgó ablaktörlo alá nem lehet betenni a büntetocédulát...

Az önzo csak magára gondol. Az irigy másokra is!

A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.

A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.

A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.

A pofon elhadart simogatás.

A szél a levego azon része, amelyik siet.

Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.

Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik.

A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.

Vegetáriánus = régi indián szó. Jelentése: "béna vadász"

A válaszom egy határozott talán.

Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptéku.

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.

Autós oktató a tanoncokhoz:

Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?

Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.

Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!

Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!

Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!

Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??

Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.

Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.

Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!

Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval, maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!

- Mi az, télen leesik, de sosem ér le a földre?
- A hőmérséklet.

8 legrosszabb dolog, ami a bőr- és nemibeteg gondozóban megtörténhet:
1. A beutalóját a munkahelyére kézbesítik, majd kiteszik a hirdetőtáblára, mert el volt írva a neve.
2. A Fókusz éppen abban a váróban forgat, ahol Ön a háttérben ül. Este a TV előtt már a gyerekek is kiabálnak, hogy ott van apu, az éjszakai ismétlést pedig már egy körtelefon után az összes rokon nézi.
3. Amikor bemegy, hangosan kiabálják a nevét, a címét majd azt, hogy kérjük ne érjen hozzá a kilincshez.
4. A nővérben felismeri azt a nőt, akivel tegnap este vacsorázott először. Ráadásul az ő kezéből ette meg a savanyított karfiolt.
5. Hiába próbálja a várakozóknak beadni, hogy egy anyajegy miatt jött, mert átterelik a nemi részlegre.
6. Amikor megkérdezik, hol fáj, begörcsöl és egyetlen megfelelő szinonima sem jut az eszébe.
7. Elájul, amikor kiderül, hogy nem csak sztetoszkóppal fogják meghallgatni, ráadásul közlik, hogy hátkopogtatással nem lehet nemi betegséget diagnosztizálni.
8. A vizsgálat végén az orvos csipesszel veszi el a hálapénzt.

Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred , és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle.
A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csi nosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét.
A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűek látszott...

Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon és lábánál fogva fejjel lefelé lógatja a szőke barátnőjét.
Begurul alájuk egy tehervonat, erre a csávó így szól:
- Na most mondjad, hogy teherbe szeretnél esni, vazeg!

Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:

1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játsszák.
6. Mindig megnézed az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra ''kiöltözést''.
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd ''büdös kölkei'' nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonald's zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A ''mingyá' rókázok tőle'' szöveget felváltotta a ''köszönöm, de nem kérek többet''.
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18.Végig olvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...

A feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem.

Feliratok a kutyás házak kapuján:

Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?

Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyenhitre. És ezt a kutyák is tudják.

Miután Döncivel megismerkedtél, menj el plasztikai sebész ismerősödhöz!

Csöpike sem vegetáriánus!

Kutya: Betörő 15 : 0

Vigyázz, csak az eleje harap!

Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!

Nem harap a kutya csak izlel, de nyugi mert sz@rt nem eszik!

Vigyázz! A kutya HOMOKOS!

A blökik szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!

Kedves betörők! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdődik...

Ha csengetés nélük jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!

A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!

Pistike éppen apjával és kishugával megy hazafelé, mikor megszólal:
- Apu! Nagyon nehéz a hugi. Viszem inkább a sört. Mire az apa idegesen:
- Hogyisne, még elejted ...

Akkora paraszt vagy, hogy a tiktakot is vízzel szeded be!

Egyszer arra ébredtem, hogy már nem alszom!

Úgy megütlek, hogy még azt is begipszelik, akinek elmeséled.

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze...

Az orvos a diliházban kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalapácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel, amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk.....

A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!

PANASZKÖNYVI BEJEGYZÉSEK

Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel.

Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, tőkeerős befektetőt kerestem.

Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!

2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!

Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek és nem másolta le senki!

Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely... Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!

A buszsofőr csúnyán beszélt velem... Mintha ő még nem hányt volna soha!

Azt mondták, hogy a kisteherautójuk platóján bármit lehet szállítani. Rátettük a buldózert, de összeszakadt alatta.

Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta...

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivirus.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Az igazán boldog személy az, aki élvezi a kilátást forgalom-eltereléskor.

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

A bank egy olyan hely, ahol köcsönadnak neked egy esernyőt, ha jó az idő, de visszakérik, ha esni kezd.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

- Hogy nevezzük azt a nőt, aki MINDEN este tudja, hol az ura?
- Özvegynek.

- Mit csinál egy nő két tömör vasgolyóval egy üres szobában?
- az egyiket elveszti, a másikat elrontja.

8 legrosszabb szünidei program
1. Harangöntő tábor ovisoknak, plusz pénzért szippantós, ponthegesztő és lézergravírozó foglalkozásokkal.
2. Budapest-Bécs gólyalábas maraton az M1-esen, forgalomelterelés nélkül.
3. Krisz Rudi tábor az agárdi popstrandon.
4. Plüssállat szépségverseny és Mi Pedo választás, szünetben fellépnek a Fásy mulató tíz év alatti sztárjai és a Baby Ladies.
5. Anettka űrtábor az óriáskeréken, délelőttönként neves sztárok hánynak.
6. Eszkimó napközis tábor a Mirelit Rt. hűtőházában, igény esetén állati fehérje feldolgozó tábor a hajdúszováti dögkútnál.
7. Bölcsis akvapark a Blaha Lujza téri szökőkútban.
8. Éva Vermut bícs tanya az Omszki tónál.

- Mit csinál a kaméleon a kemencében?
> - ???
> - Beleolvad a környezetébe.

Szerelmespár az ágyban fekszik, és megszólal a telefon. A nő veszi fel:
- Igen? Rendben van. Szervusz!
- Ki volt az?
- A férjem,de még nem fog haza jönni, mert kuglizik még veled két órát!??

A kardhal eloször, a reményhal meg utoljára...

Isten bizony ateista vagyok!

Az emberevő cápa a leghatékonyabb környezetvédő.

Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!

Azért jó a mazohistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

Mennyire barkácsoló típus Ön?

Mire használja a flexet?
1) A mit? (0 pont)
2) Csiszolás, vágás. (5 pont)
3) Csiszolás, vágás, kenyérszeletelés, konzervnyitás, fogkő eltávolítás, manikűr-pedikűr, barkónyírás. (10 pont)

Mit tesz, ha csöpög a csap?
1) Pánikba esem és szerelőt hívok. (0 pont)
2) Elzárom. (5 pont)
3) Leflexelem a sarokszelepet, majd hogy megtaláljam a rejtett hibát, villanyvésővel végigbontom a falban a vízvezeték csövet, alkatrészeire szedem a bojlert, markolóval kibontom a ház vízbekötését, végül kihívom a szerelőt, aki elzárja a csapot. (10 pont)

Mit tesz, ha könyvespolcra van szüksége?
1) Inkább kidobom a könyveket. (0 pont)
2) Lemérem a rendelkezésre álló helyet és ennek alapján vásárolok egyet. (5 pont)
3) Kivágom a kertben legvastagabb tujákat, majd a cseresznyefát, méretre flexelem, lesmirglizem, majd az első kudarc után új alapanyag után nézek; a tetőgerendák felfűrészelését követően megkeresem hozzátartozóim a ház romjai alatt. (10 pont)

Mit tenne, ha egy pajtában tartanák fogva, ahol van egy gázpalack, egy kanna benzin, valamint egy zsák szög és őrzői magára hagyják?
1) Nem dohányoznék. (0 pont)
2) Kisétálnék az ajtón. (5 pont)
3) Beleraknám a szöget a benzineskannába, és ezt az egészet a gázpalackra erősíteném, és amikor jönnek a fogvatartók, meggyújtanám, ha lenne gyufám. (10 pont)

Ki tud többet az eutanáziáról?

Mit az eutanázia?
1) Ritka női név. (0 pont)
2) Új aerobic módszer, amely a végkimerülésig fogyaszt. (5 pont)
3) Nyírő Gyula kórház tréfás elnevezése. (10 pont)

Mikor lehet eutanáziát végrehajtani?
1) Ha nem látják. (0 pont)
2) Ha az örökösök támogatják az ötletet. (5 pont)
3) Ha a beteg nem rendelkezik társadalombiztosítási azonosító jellel. (10 pont)

Ki hajthatja végre az eutanáziát?
1) Minden arrajáró. (0 pont)
2) Aki nincs szem előtt. (5 pont)
3) A megfelelő ÁNTSZ engedéllyel rendelkező sorozatgyilkos. (10 pont)

Milyen érvek szólnak az eutanázia mellett?
1) Nagy a nézettsége. (0 pont)
2) Az orvosok a család beleegyezésével követhetnek el műhibát. (5 pont)
3) A tb támogatja. (10 pont)

Mi a passzív eutanázia?
1) Kórházi beutaló. (0 pont)
2) A beteg nem is sejti, hogy többet nem jön ki a Nyírő Gyula kórházból. (5 pont)
3) Bármi baja van a betegnek, az orvosok csak néznek. (10 pont)

Az eltörhetetlen játék arra jó, hogy vele a gyerek más játékokat törjön össze.

Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a seggemel!

Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!

A WORD elszáll, az írás megmarad.

A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki....

Fotós A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:
- Gratulálok a képeihez, nagyon impozánsak! Biztosan jó fényképezogépe van.
Erre a fotós:
- Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt! Biztosan nagyon jó fazekai vannak...

- Mi a baleseti sebész költői neve?
- Emberöltő!

- Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
- Töri a nápolyit.

- Miért nincs az ágyban "ü" betű?
- Mert az ágynemütartó.

- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
- Felülről szagolja az ibolyát.

Szőke nő bemegy a fényfépészetbe, majd átad az ott dolgozó embernek egy negatívot:
- Ezt szeretném kinagyíttatni.
- 9x13?
- 117, de miért kérdezi?

Matek órán kérdezi a tanító néni, hogy ki hogyan spórol otthon?
- Na Juliska te, hogyan spórolsz?
- Hát én elmegyek a zöldségeshez veszek egy diót megeszem a belsejét és a héját.
- Ötös!
- Na Pistike?
- Én elmegyek a henteshez veszek egy hurkát megeszem a belsejét a bűrkéjét felhasználom kotonnak, utána beleszarok, visszaviszem a hentesnek és megmondom, hogy romlott volt a hurka és visszakapom a pénzt.

A nőknek csakis a belső értékek számítanak.
Pl.: klíma, bőrülés stb.

Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre, és legyőznek a rutinjukkal.

BESZÓLÁSOK:

Pályát tévesztettél: nem arra álltál, amelyiken a vonat jött!

Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe!

Úgy megütlek hogy a fogorvosod másik adósávba kerül.

Ha sokat pofázol a szádba vezető út a fogaidal lesz kikövezve

Neked anyád mindent megengedett csak a gázt nem!

Úgy felrúglak, hogy lefelé éhenhalsz!

KUSS! Én lennék az apád, ha a kutya meg nem előz a sarkon!

Felrúglak, hogy megnézheted a göncölszekér alvázszámát.

Úgy megverlek hogy, még annak is fájni fog akinek elmeséled

Olyan sötét vagy, mint a pingvin belső zsebe!

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán

A jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek

Ügyfélszolgálatok

MATÁV

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...

WESTEL

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

VODAFONE

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

PANNON GSM

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom később.

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem működik.

Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Az igazi boldogság:
- beragadni a liftbe egy szőke bombázóval, akirol kiderül, hogy italokkal házal, és egy bőrönd árumintája van.
- rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél - húsevő.
- rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy aktfotó tanfolyamra.
- felfedezni, hogy az orvos által adott szilvalé erjedt.
- azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted, leégett, és az összes nyilvántartás megsemmisült.
- testnevelői állást kapni a Playboy Nyuszi Iskolában.
- felfedezni, hogy a titkárnőd már volt címlaplány a Penthouse-ban.
- a fogorvosi váróteremben rátalálni egy divatmagazin női fehérneműs különszámára.

Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja:
- Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat!
- Konyha...

Réges régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel estimese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanúl az utólsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbilenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta.
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes diszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől.
Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ....és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Orvosnál:
- Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken.

Gyereke születik Michael Jacksonnak. Meglátogatja a feleségét, majd félrevonja az orvosát:
- Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?
A doktor elgondolkodik, majd válaszol:
- Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát...

A nap mondása:
Vigyorog, mint a gyermekmegörzőbe zárt pedofil.

A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci EB alatt:
(És persze tippek a válaszadáshoz)

1, Kik játszanak az izék ellen?
2, Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
3, Te, a Figónak van felesége?
4, Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
5, Akinek nincs labdája az miért fut?
6, A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
7, Összesen hány félidő van?
8, A németek miért rúgnak olyan erősen?
9, Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg???

1, A köcsögök játszanak a botlábúak ellen, és egy vak barom vezeti a meccset.
2, Szóltam, hogy kijöhetsz a konyhából?
3, Nincs. De van pár barátnője, és mindegyik százszor szebb, mint te.
4, Sajnos egyik sem játszik olyan cuki rózsaszínben, amilyen neked igazából tetszene.
5, Tudod, Portugáliában sok a szúnyog, és ha megállna, akkor összecsípkednék.
6, Kíváncsi. Csak utána szeretkezhetünk.
7, Miért nem fested a hajd még szőkébbre?
8, Hogy gyorsabban vége legyen a meccsnek.
9, Nem. Azért, hogy a buta libák jobban lássák az izmos férfitesten a feszülő izmokat.

Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett?
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már! Lőj már, te béna!

- Nem szép tőled, hogy a két rántotthús közül nagyobbat veszed ki! Ha én választhattam volna, a kisebbet veszem.
- Mit akarsz? Ott van.

Szőke nő egy iskolában mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...

Jegyespár balatoni nyári éjszakán andalog a vizparton. Az asszonyjelölt feltekint a csillagos égre és felsóhajt:
- Ha összeházasodunk , három gyerekünk lesz.
- Honnan tudod te ezt ilyen pontosan? - kérdi a férjjelölt.
- Mert most anyáméknál vannak - hangzik a válasz.

10 jel, ami arra utal, hogy ön a Fekete Angyal kórházi osztályán fekszik:
1. Napról-napra több a zsemle, mint a beteg.
2. Csak a boncolás után írják ki röntgenre.
3. Mindig a nővérszobától legtávolabb fekvő beteg hal meg.
4. Az osztályon egyre csak gyűlik a bontatlan narancslé.
5. A kórlapon az életkort kis keresztekkel írják.
6. Aki a WC- re menés 2 perces időátlagát nem futja le, meghal.
7. A nővérhívó a Rekviemet játssza.
8. A betegfelvételen csak azt kérdezik meg, hogy fél- e a szuritól.
9. A morfingyár 200 db golyóstollat küld a kórháznak, mint legkedvesebb megrendelőjének.
10. Egy vaskos jegyzettömbbel megjelenik Robin Cook.

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.

Te megcsalsz engem! - mondja Éva Ádámnak.
-Hogy tudnálak megcsalni, mikor te vagy az egyetlen nő az Édenben?!
Éva elhallgat, éjjel azonban Ádám arra ébred, hogy bökdösik.
-Te vagy az, Éva? Mit csinálsz? - kérdezi álmosan.
-Számolom a bordáidat...

Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Még hall engem?
3. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
4. Hé! Most már tudom, mit éreznek a bábok!
5. Doktor úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
6. Nem volt APEH ellenőr korábban?
7. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

- Hány férfi kell egy fürdőszoba kitapétázásához?
- ???
- Három, de nagyon vékonyra kell őket vágni.

A munka igazságai
1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni...
2. A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.
3. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
4. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
5. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak...
6. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
7. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
8. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.
9. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
10. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
11. Barátok jönnek, mennek ... az ellenségek gyűlnek.
12. Az ideális nő olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
13. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak...
14. A karfiol nem más, mint káposzta, csak főiskolát végzett.
15. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya a túlságosan nagy tudás.
16. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
17. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
18. Úriember az, aki nemi erőszak után hazakísér.
19. Üdvözlöm! Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője.
20. Vegyen fel a gyárba igazgató úr! Meglátja, milyen kevés munkával beérem ...

Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?
Mert sohasem áll meg a zebránál.

MATRICÁK

Zaporozsec hátulján:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Trabanton:
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"

Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"

Suzuki hátulján:
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"
"Megyek, nem látod???"

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Addig örülj mig nem a fogaid közt van ez a matrica!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Szippantós kocsi hátulján:
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállitott terméket készséggel visszavisszük."
"Ha szarban van segitünk"

Mi a különbség a brácsa meg a brácsista között?
A brácsa csak egy fél óráig ég, mig a brácsista egész életében...

- Hogy hivják a leggonoszabb nőszemélyt?
- ???
- Alka Ida

Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson-kór ? Jobb elfelejteni kifizetni a sört, mint kilötyögtetni...

Hogy hivjak a kis zöld hülye állatot?
- Analfabéka

Budapest javítóintézeteinek matek dolgozat feladatai

1. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba?

2. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

3. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Janó osztálytársának a tömege a sörétektől?

4. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69db) cicusát még külföldi állampolgárként intézhesse el?

5. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?

6. Egy szomáliai család 5 felnőttből és 13 gyerekből áll. Az állam a következő támogatásokban részesíti a családot:
- felnőtt: 15.000 Ft/hó
- gyerek: 8.000 Ft/hó.
Ezen kívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft értékü étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy hazalátogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?

Az élet nagy kérdései:

- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?

- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyepközepére?

- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?

- Ha a kinaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?

- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?

- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?

- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?

- Miért nem mennek össze a juhok esőben?

- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?

- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?

- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?

- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?

- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?

- Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?

- Mit keresel, drágám?
- Egy egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Az a címe: Hogyan éljünk százhúsz évig?
- Ja, azt hiába keresed, a tűzbe dobtam.
- De miért?
- Mert láttam a múltkor, hogy az anyád elkezdte olvasni.

- Mit csinál két iraki a mérleghintán?
- ???
- Bosszantják az orvlövészeket.

Én végeztem a feladat oroszlánrészét - üvöltöttem.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

A kürtöskalács egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.

A mohának mindig a déli oldala fás.

Mi a boszorkányégetés másik neve?
Nősülés

Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd,

Ha vidám tudsz lenni, fittyet hányva fájdalmaidra,

Ha meg tudod tenni, hogy nem panaszkodsz, s nem untatsz másokat a problémáiddal,

Ha nap mint meg tudod enni ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte,

Ha meg tudod érteni, hogy szeretteidnek sokszor nincs idejük rád,

Ha képes vagy felülemelkedni azon, hogy az emberek néha rajtad töltik ki haragjukat amiatt, hogy valami nem sikerült nekik,

Ha harag nélkül viseled, hogy kritizálnak és hibáztatnak téged,

Ha képes vagy elfogadni a világot annak összes hazugságával és álságával együtt,

Ha a feszültséget képes vagy gyógyszer nélkül levezetni,

Ha el tudsz lazulni alkohol nélkül is,

Ha altató nélkül is tudsz aludni...

Ha minderre képes vagy ...

...akkor alighanem te vagy a család kutyája.

Egy férfi bemegy a butikba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is...

A jó tündér azt mondja a gonosz kismalacnak:
- Teljesítem 2 kívánságodat.
- LEGYEN HAROM! MINDIG 3 SZOKOTT LENNI!!!
- Na jó, legyen három. Mi a második?

A rendőr megállít egy autót, négy idős hölgy ül benne.
- Asszonyom - szól a vezetőhöz -, kérem, ne hajtson 20-szal, akadályozza a forgalmat.
- Én csak betartottam a 21 kilométeres ajánlott sebességet.
- A 21 nem az ajánlott sebesség, hanem az út száma.
- Ja, köszönöm.
Feltűnik a rendőrnek, hogy milyen csönd van a kocsiban.
- Modja, asszonyom, miért ülnek ilyen dermedten az utasai?
- Ó, ne is törődjön velük, mindjárt rendben lesznek. Most kanyarodtunk le a 210-es útról.

Volt egyszer egy asszony, aki 25 házas évvel a háta mögött éppen a 60. születésnapját ünnepelte.
Az ünnepségen megjelent egy tündér és így szólt: "Mivel 25 éven keresztül mintafeleség voltál, teljesítem egy-egy kívánságotokat a férjeddel." A nő azt mondta, ő leginkább egy világkörüli utazást szeretne. A tündér előkapta varázspálcáját és az asszony kezében ott voltak a jegyek. Ezután a férj következett.
Elgondolkodott egy pillanatig, utána pedig így szólt:
"...hát akkor, legyen egy nálam 30 évvel fiatalabb nő a feleségem." A tündér meglengette a varázspálcáját és ...........
a férj 90 éves lett.

Tanulság: Minden férfi disznó, de legalább a tündérek a jó oldalon állnak!

- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel! - Mi az, hogy "ismét"?! - Már tegnap is szerettem volna...

Felhasználható szövegek:
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult...
Nehogy már a fônyeremény üssön meg téged!
Kikészítelek, mint szűcs a nyersbôrt!
Olyan vagy, mint a cseresznyemag: kicsi és köpnivaló!
Megy ez, mint villamosnak a kézifékes forduló.

A fogorvos átvizsgálja a beteg fogait:
- A fogai és az ínye rendben vannak, csak a rágógumit kell kicserélnie.

Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az előzőhöz:
- Menj haza, apa! Részeg vagy...

Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...

A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Vazze! Egy beszélő malac!

A rendőr leállít egy autót:
- Maga lakott területen száznegyvennel hajtott. Feljelentem. Mondja a nevét!
- Mihail Kazmanauskvaskijevits vagyok.
A rendőr zsebre vágja a noteszét:
- Rendben van, elmehet. De többet ne forduljon elő!

- Főnök, meg kell emelnie a fizetésemet, mert már három cég is érdeklődik utánam.
- Na persze. És milyen cégek?
- A villamosművek, a gázművek és a vízművek.

Mit csinál legelőször a munkás, ha leesik az állványról?
- ???
- Kiveszi a kezeit a zsebéből, hogy munkahelyi balesetnek látsszon.

- Mit csinálsz az anyóssal ha elalszik?
- ...?
- Hát meggyújtod mégegyszer.

Villanyszerelő az intenziven:
- Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat.

Kocsikon talált szövegek:
Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre!
Egyszer mindenki a platon végzi. (autómentőn)
A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!
IFA hátulján: Itt a fék a tét...
Nyald ki a kipufogóm!
Addig örülj mig nem a fogaid közt van ez a matrica!
Lassú teherautó hátulján: "Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
A szűzesség gyógyítható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost!
Bocsánat, hogy ilyen közel megyek ön előtt!
Teherautó: Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!
Fékút vége! (kamionon)
Dacia hátulján - Még mindig jobb, mint gyalog!

Hogyan lehet a TRABANT gyorsulását leméri?
- Naptárral!

Bíróságon:
- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Jaj ne! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! Lezuhanunk! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!

Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival egyszerre...
Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...

Olvastam, hogy milyen problémákat okoz a dohányzás, a mértéktelen táplálkozás, az alkohol, így hát döntöttem:
Nem olvasok többet.

A szerelem abból áll, hogy ötvözni kell egy vámpír temperamentumát egy őzike türelmével.

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.

Hátul kullogásban is lehet élen járni!

Az különbözteti meg a darazsat a méhtol, hogy a darázs nem gyujti a vasat.

Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem mozog, azzal fuszerezik.

Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.

Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.

A munkanélküliség az a tevékenység, amit ha reggel felébredsz, azonnal csinálnod kell.

Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

Régebben csak úgy futottak utánam a nok, de ma már nem lopok retikült.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülrol tudta vonzó állapotba hozni.

Vajon lehet-e méretre csináltatni a kényszerzubbonyt?

A szenilitás biztos jele, ha elfelejtjük befejezni.

A processzorok füsttel működnek.
Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

Mi a bátorság...
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, belépve az ajtón a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
Takarítasz, vagy ma még elrepülsz valahová??

A sün egy makacs madár.
Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
Egy, aki beszél hozzá.
A szövegétől a villanykörte előbb-utóbb becsavarodik.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Az úriember az a vadállat, aki valameddig tud várni.

Az értelmiség elott két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.

Esze semmi, dugd meg jól!

Az ország déli és délutáni részén havazik.

Elottem az ÉLET, nem látok tole semmit!

Olyan paraszt, hogy az ólból is csak vízummal engedték ki.

Ha valamirol kiderül, hogy érdemes volt, akkor majdnem biztosan kiderül, hogy köze volt a szexhez.

HOGY HÍVJÁK...

- a japán titkárnőt? - Icuka Magacuki

- a hülye japánt? - Ikunuku

- a kopasz japánt? - Hayasima

- a japán agglegényt? - Maradoka Magamura

- a görög kártyást? - Namilesz Teosztasz

- Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya

- a vegetáriánus ragadozómadarat? - Legelészölyv

- lassú postást? - Levéltetű

- a világtalan artistát? - Vakrobata

- a népi fertőtlenítőszert? - Folklór

- a hülye pincért? - Éttermi fogyatékos

- a görög szakácsot? - Szarakoszt

- az orosz hangmérnököt? - Borisz Jelszint

- az ukrán horgászt? - Nedumáj Pontijenko

- a kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba

- a svéd nyomozót? - Stock Holmes

- a szellemek felvonulását? - Démonstráció

- a repülő tevét? - Dromadár

- az ördögi sofőrt? - Démon Hill

- a messziről jött hajléktalant? - Távcsöves

- Einstein gyerekeit? - Zweistein....Dreistein....

- az afrikai buszvezetőt? - Busman

- a vízisportokat űző kopasz nyomozót? - Kojak-kenu

- az álarcos rókakölyköt? - Zorróka

- a kövér néger énekesnőt? - Whitney Houstonna

HOROSZKÓP

A kosok (március 21-április 20) vakmerő, lázadó, öntörvényű emberek.
Valószínűleg Kossal van dolgod, ha az illető:
- az éj leple alatt keselyűt tetováltat a szembeszomszéd kisbabájának fejbőrére
- a feszített tükrű termálvízben tartja napi futóedzését
- extra csípős Piros Aranyat nyom a vaníliafagyijára
- ha betörik az ebédlője ablaküvege, mosolyogva megeszi a szilánkokat
- ágyékon rúgja a szociális gondozót
- végtagcsonkolásra idomítja tengerimalacát
- puszta kézzel kavargatja meg a fritőzben sülő hasábburgonyát
- trópusi betegségek okozta sebekről tart diavetítést vacsoravendégeinek

BIKA
A Bikák (április 21-május 21.) türelmes, gyakorlatias, komoly emberek
Ez meglehetősen nyilvánvaló, ha az illetőt:
- a galván-akkumulátorok iránt tanúsított perverz érdeklődése miatt kitiltják a műszaki könyvtárból
- nem lehet leszoktatni azon szokásáról, hogy vezetés közben fennhangon számolja a közlekedési táblákat
- gyakran tévesztik össze egy múmiával
- az egész vakáció alatt képtelenség felcsalogatni a fáspincéből
- gyakran látni abban a zokniban, melyre saját kezűleg hímezte fel Jónás könyvét az Ószövetségből
- képtelenség lebeszélni arról, hogy minden tavasszal beojtsa sámfáit
- megunja a sakktáblája
- csak érdeklődés hiányában nem temették még el

IKREK
Az Ikrek (május 22-június 21.) nyughatatlan, sokszínű, találékony emberek
Valószínűleg Ikrekkel van dolgod, ha az illető:
- használt parókákkal tapétázza ki hálószobáját
- temetéseken ugrik ki a habostortából
- gigantikus nonfiguratív szobrokat szokott készíteni főtt tojássárgájából
- szívjóságból fogad be lakásába egy egész törzsnyi pigmeust
- már tizenöt éve minden reggel újabb réteg ömlesztett sajttal vonja be tévéje képernyőjét
- kizárólag ejtőernyős ugrás közben műt sérvet
- rendszeresen kérőzik
- hegesztőpákával díszíti lábkörmeit

RÁK
A Rákok (június 22-július 23.) takarékos, gazdag érzelemvilágú, nosztalgiázós emberek.
Valószínűleg Rákkal hozott össze a sors, ha az illető:
- minden Jim Carrey-film végét megkönnyezi
- első nagy szerelme egy kardántengely volt
- albumba rendezve gyűjti elhasznált konyhai szivacsait, mert annyira a szívéhez nőttek
- elgondolkodtató idézeteket ír a vécépapír lapjaira a Tibeti Halottaskönyvből
- bealumíniumoztatja kisgyermekei fogsorát
- együtt fürdik komondorával
- lopva megtapintja emelkedő pulzusát a szupermarket szezonvégi leértékelésén
- imára kulcsolt kézzel nézi végig a reklám után a "Társadalmi célú hirdetést"

OROSZLÁN
Az Oroszlánok (július 24-augusztus 23.) társaságkedvelő, uralkodó természetű, egoista emberek. Csakis Oroszlánról lehet szó, ha az illető:
- monogrammal látja el metszőfogait
- büszkén parkol a mozgássérülteknek fenntartott helyre
- pitizni tanítja pitbullját
- a családi fényképalbumba ragasztja a vastagbélműtétjéről készült fotókat
- saját magának küld névtelen fenyegetéseket
- feleségével "Gazdám"-ként szólíttatja magát
- karácsonykor borravalót követel a szemétszállítóktól
- a legújabb trend szerinti hallókészüléket viseli

SZŰZ
A Szűzek (augusztus 24-szeptember 23.) precíz, alapos, tartózkodó emberek.
Valószínűleg Szűz került az utadba, ha az illető:
- kézfogás után lezuhanyzik
- kevélyen mutogatja gondosan preparált szúnyoggyűjteményét
- pillanatragasztóval visszaragasztja a strandolás után lehámlott bőrét
- anorákban és sugárbiztos ólomköpenyben szeretkezik
- házvédő ponyvát húz víkendházára
- a monoszkóp minden adását videóra rögzíti
- használat előtt mosógépben fertőtlenít minden papírzsebkendőt
- időről időre bemutatkozik saját gyermekeinek

MÉRLEG
A Mérlegek (szeptember 24-október 23.) segítőkész, határozatlan, békeszerető emberek. Semmi kétség: mérleggel találkoztál, ha az illető:
- eltéved ruhásszekrényében
- a pontos időt hívja, és kis türelmet kérnek tőle
- felfedezi a derítőgödrökben rejlő belső szépséget
- földre borul a postás előtt, valahányszor az meghozza a tévéelőfizetési csekket
- vacsorára invitálja az őt éppen megkéselő gengsztert
- feljelenti saját magát, mert előző este a zebra mellett kelt át az úttesten
- habzó szájjal vicsorgó veszett kutyákba szájvizet diktál
- tettrekészség tekintetében meglepő hasonlóságot mutat fel egy borókabokorral

SKORPIÓ
A Skorpiók életerős, birtokolni vágyó, titkolózó emberek. Valószínűleg Skorpiót sodort utadba az élet, ha az illető:
- ujjlenyomatot vesz gyermekeitől
- halálbüntetést szab ki a jódlizókra
- cumisüveggel szoptatja királykobráját
- telihold idején szilaj táncot lejt a Macarena dallamára a mocsár közepén
- puszta megjelenésével irt rágcsálókat
- vigyázzállásba merevedik a Csillagok Háborúja kezdő taktusaira
- békatalpakkal futja végig a maratoni távot
- külszíni cinkfejtésbe kezd a veteményeskertben

NYILAS
A Nyilasok (november 23-december 21.) hagyománytisztelő, hűséges, hazafias emberek.
Valószínűleg Nyilast sodort utadba az élet, ha az illető:
- háromnegyedes ütemben mos fogat
- házőrző túzokot tart
- fügefalevéllel takarja el az ágya fölött lógó poszteren Donald kacsa szeméremtájékát
- ötvenéves korában szétmállik
- legutóbb Hermann Göringre szavazott, és két év múlva is rá fog
- keserű szájízzel veszi tudomásul, hogy manapság már nem tanítják meg a fiatalokat a gót ábécére
- lélegzetvisszafojtva drukkol Wagnernek szerda hajnalonként a Bőrtok Rádió komolyzenei toplistáját hallgatva
- befőttesüvegben gyűjti ősei fülzsírját

BAK
A Bakok (december 22-január 20.) vállalkozó szellemű, nyílt, gyakran kiszámíthatatlan emberek. Valószínűleg Bakkal van dolgod, ha az illető:
- zanzásított koponyákkal díszíti fel karácsonyfáját
- gyakorta létesít alkalmi szexuális kapcsolatot működő fűnyírókkal
- négykézláb állva alszik
- függőágyban tölti el hitvesével a nászéjszakáját
- éjszakánként obszcén telefonhívásokkal zaklatja önkormányzati képviselőjét
- megkísérel tengerészcsomót kötni egy strucc nyakából
- sarlóval vág hajat
- fogaival szokta elkapni a frizbit

VÍZÖNTŐ
A Vízöntők (január 21-február 19.) a szokványostól szívesen elrugaszkodó, kreatív, szabadszellemű emberek. Alkalmasint Vízöntővel futottál össze, ha az illető:
- anyaszült meztelenül jár moziba
- desszert gyanánt billiárddákókat fogyaszt, egyben
- nagyszülei a kerületi szado-mazochista klub tiszteletbeli elnökei
- télvíz idején piros gyapjúzoknit húz rinocéroszai lábára
- a horrorfilmben a baltás gyilkosnak drukkol
- a molyok ellen fokhagymás ízesítésű technokolt ken szét teljes testfelületén
- egy művégtaggyár elfekvő raktárában ad randevút kedvesének
- egy vasúti alagútban tölti a téli szünetet

HALAK
A Halak (február 20-március 20.) álmodozó, titokzatos, érzékeny emberek. Minden bizonnyal egy Halak akadt a horgodra, ha az illető:
- teljes részletességel képes elmesélni előző életét, melyet partvisként élt le
- egy Skorpió jegyű egyén lábtörlőjeként áll alkalmazásban
- mustárral és tömjénnel kéri a hamburgerét
- a csikorgó hidegben komposztot terít magára a fagy ellen
- vezeték- és keresztnevet ad a sípcsontjának
- többéves megfeszített koncentrációval sem képes elsajátítani a mozgólépcső használatának fortélyait
- nyilvános illemhelyeken imádkozik
- posztgraduális egyetemi tanulmányokat folytat, hogy emberáldozat lehessen

A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?

Nem az a baj hogy nyakig vagyunk a szarban, az, hogy lötyögtetik...

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2 van.

Az alkohol folyékony pszichiáter!

Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekváros üveget...

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.

Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van.

Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?

Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen zebrán rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent...

Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyi jól esik, csak ne nyeld le!

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Az együttérző ember sohasem gazdag, a gazdag ember sohasem együttérző.

Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.

A szerelő átnézi a trabantot, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!

Az anyakönyvvezető megkérdi a menyasszonyt:
- Akarod-e az itt megjelent Kovács Bélát hites férjedül?
- Akarom! - mondja a menyasszony.
- És te Kovács Béla, akarod-e feleségül az itt megjelent Horváth Krisztinát?
- Akarja! - feleli a menyasszony...

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az elso férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...

Bemegy egy vevő egy boltba, amely kizárólag trombitát és vadászpuskákat árul, és megkérdi az eladót:
- Elég furcsa párosítás ez, nem gondolja?
- Hogy érti ezt? - kérdi az eladó.
- Arra gondoltam, hogy elég furcsa dolog kizárólag trombitát és vadászpuskát árulni, nem? Melyikből fogy a több?
- Egyformán viszik mindkettőt, - mondja az eladó.
- Ahányszor eladunk egy trombitát......
.... hamarosan megjelenik egy szomszéd vadászpuskát keresve...

Egy vállalkozó a másiknak:
- Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű trükk: 30 alkalmazott és 20 parkolóhely!

Hogy sikeres légy az életben, légy:
éber,
stréber,
héber.

Kanadában olyannyira elszaporodtak a grizzly támadások, hogy a hatóságok kénytelenek voltak kiadni egy figyelmeztetést a következő szöveggel:
"Felhívjuk a lakosság figyelmét, hogy a medvék veszélyes állatok, mindenki a saját érdekében tartsa magát távol tőlük. Nagyon fontos, hogy a medvéket elkerüljük, ajánlatos ezen cél érdekében, kis csengettyűket akasztani magunkra, hogy nehogy meglepjük a medvét és ezzel támadásra ingereljük. Köztudomású, hogy a medvék nem szeretik a bors szagát, ajánlatos ezért kis borsos zacskókat is akasztani magunkra.
A medvék közelségét ürülékük is jelzi. Nagyon fontos ezért megkülönböztetni a fekete medvéket, amelyek barátságosak és a grizzly medvéket, amelyek rendkívül veszélyesek. A fekete medvék ürüléke folyékonyabb, világosabb színű és kisebb. A grizzly medvék ürüléke nagyobb, bors szagú, és kis csengettyük vannak benne."

Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 45 kg

- Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc

- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
- Szexuális zaklatás.

- Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?
- 240 Ft percenként.

- Honnan tudod megmondani, ha a feleséged halott?
- A szex ugyanolyan, de a mosatlan csak gyűlik, gyűlik...

- Honnan tudod megmondani, ha a férjed halott?
- A szex ugyanolyan, de most nálad van a távirányító.

- Mi a legrövidebb út egy férfi szívéhez?
- Egy hosszú éles kés.

- Mi a hasonlóság a férfi és a parketta között?
- Ha elsőre jól fekteted le, utána egy életen át taposhatod.

- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Fiatal menyecske pajzánul odabújik az urához.
- Drágám, súgjál valami mocskosat a fülembe!
- Konyha.

BÖLCSELETEK:

- Minél hamarabb maradsz le, annál több időd jut az elmaradásod behozására.

- Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírkoven tünteti fel.

- Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!

- A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.

- A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

- Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, de be is TART!!!

- Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.

- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

- Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem

- Az élet már csak ilyen, mindig közbejön valami aztán meghalunk...

A nap mondása:
A semmittevést úgy kell csoportosítani, hogy lázas igyekezetnek lássék, de munkává ne fajuljon.

Mit tanultunk szüleinktől?
- Megbecsülni mások munkáját: Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel.

- Vallást: Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!

- Az időutazás alapjait: Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!

- Logikát: Azért, mert én azt mondtam!

- Tornamutatványokat: Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!

- Az ozmózis alapelemeit: Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!

- Türelmet és kitartást: Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!

- A meteorológia alapelemeit: Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!

- Irigységet: Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!

Fülészeten: - Doktor úr, mennyivel tartozom?
Kétezer
Négyezer?
Hétezer

- A régészek honnan ismerik fel a nőnemű csontvázakat?
- Sokkal kopottabb az állkapcsuk.

A férj a feleségéhez:
- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!

Friss hó:
- Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak!

Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni.
Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Pistike, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

- Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a férfiak szexuális étvágyát.
Ez pedig az esküvői torta.

- Aggodalomra semmi ok - mondja az orvos - Ezzel a betegséggel elérhet akár hetven évig is!
- De hiszen már hetven vagyok!
- Na mit mondtam!

Be szoktam menni a főnökömhöz véleménycserére:
Bemegyek az enyémmel és kijövök az övével!

Téli fürdőzés:
Hány fokos a víz?
- 10
- Plusz vagy mínusz?

Azonosításon:
- Nos, asszonyom, felismeri a holttestet?
- Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...

Nő bemegy a fényfépészetbe, majd átad az ott dolgozó embernek egy negatívot:
- Ezt szeretném kinagyíttatni.
- 9x13?
- 117, de miért kérdezi?

Mi a legbüdösebb állat?
-A végbélrák.

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget,s csak hümmög a papirok felett.
A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor ur, mi a bajom?
- Azt majd csak a boncolás fogja kimutatni!

A LEGRÖVIDEBB KÖNYVEK:
- Staller Ilona: Szolid smink
- A mongol-argentin határvillongások krónikája
- A Zámbó család és a szépségipar
- Belügyi Közlöny: Felderített maffiagyilkosságok
- A Vatikán nagy tavai
- A kabuli internet cafék névsora
- Az ír antialkoholisták névjegyzéke
- Csernobili telefonkönyv
- 101 indiai specialitás marhahúsból
- Torgyán József: A tömörség kifejezőereje parlamenti hozzászólásaim tükrében
- Sikertelen ejtőernyős ugrásaim
- Eszkimó fürdőruha-modellek
- A legnagyobb jégverések a Szahara területén
- A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke
- Paudits Béla: A konditermek világa
- A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
- Híres busmanok az IT-businessben
- Uhrin Benedek: Grammyközelben
- Ganxta Zoli: Szerelmes versek
- Robinson Crusoe: A gruppenszexről

Hogyan mutatja be a gnóm a feleségét?
- Gnőm.

A boltvezető épp ebédjéről tért vissza és észrevette hogy a segédje keze be van kötözve. Mielőtt azonban rákérdezhetett volna, a segédnek jó híre volt számára.
- Nem találja ki, főnök! - újságolta a segéd - Sikerült végre eladni azt a rémületes, visszataszító öltönyt, ami már olyan régóta nálunk volt!
- Úgy érted, azt a csúnya rózsaszin és kék kétsoros dolgot? - kérdezte a főnök.
- Azt, azt!
- Hat ez nagyszerű - örvendezett a főnök - azt gondoltam sosem fogunk megszabadulni attól a szörnyűségtől ! A legcsúnyább öltöny volt amit valaha is árultunk. De mondd már, miért van a kezed bekötözve?
- Oh, az - így a segéd - hát miután eladtam az öltönyt a férfinak, a vakvezető kutyája megharapott.

Az iraki katona levelet kap kedvesétől:
Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom.
Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel: Nicole

Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá:
Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm: Joe

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

"jó-tudni" a repüléshez:

A felszállások önként választhatók. A leszállás kötelező.

A repülés nem veszélyes. A zuhanás a veszélyes.

Jobb itt lent lenni, és azt kívánni, bárcsak fent lennél, mint fent lenni és azt kívánni, bárcsak lent lennél.

Az egyetlen alkalom, amikor túl sok kerozin van a gépben az, amikor lángokban áll.

3 egyszerű szabálya van, egy sima landolásnak. Sajnos senki sem tudja őket.

Egyetlen dolog, ami rosszabb lehet egy kapitánynál, aki még sosem repült mint másodpilóta, az egy másodpilóta, aki korábban kapitány volt.

Könnyű egy kis szerencséhez jutni repülés közben. Felszálláskor mindig nagy szerencsével kezdjük.

Próbáld meg a biztonságos landolásaid számát egyenlőségben tartani a felszállások számával.

- Maguk recept nélkül egy jégkockát se tudnak elkészíteni?
- Maguk ennének abból a pizzából, ami az agyuk helyén van ???
- ÖNÖK MŰVELTEK!, de csak földet!!!!
- A könyvtárba csak melegedni járnak?
- Ugye tudja , hogy kint van büfé?
- Ha önök Tv-előtt ülnek könnyebb kitalálni a kérdést?
- Ha a tudás a hatalom akkor önök csak alattvalók.
- Azt ugye tudják, hogy a hullámvasúton nincs büfékocsi.
- Maguk csak arra használják a fejüket, hogy tudják hova húzni a sapkát?
- Maguk a sült vizet is megszurkálják villával?
- Maguknak nagyobb a lábméretük, mint az IQ-juk!
- Ha bemennének egy sötét szobába nem éreznék magukat egyedül!
- Magukat sem a Tudományos Akadémián fogják felravatalozni
- Az önök ősei talán leestek a fáról?
- Maguknak annyi esélyük sincs, mint a méznek Micimackóval szemben.
- Önök palackba zárták a tudás szellemét?
- Az Önök tudása nem mérhető se voltban se wattban. Mégis megrázó!
- Önök melyik szakácskönyvben keresnék a relativitás elméletet?
- Önöknek csavaros az eszük, csak rozsdás a menetük.
- Önök csak a képek miatt veszik az újságokat!
- Maguk még nem hallottak arról,hogy agyban a barázdálta divat?
- Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív!
- Még csak október van, de maguk már összehordanak hetet-havat!
- Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket?
- Nem tudták, hogy Magyarországon tankötelezettség van?
- Maguk a szomszédnál vannak??Mert hogy maguknál nincsenek!
- Menjünk inkább bújócskázni?
- Önök fej nélkül csak alacsonyabbak lennének??
- Ugye az őszi lomtalanításkor az eszüket is kitették.
- Van poroltónk, nyugodtan sziporkázzanak.
- Maguk az eszüket is leadták a ruhatárban?
- Ha eldobok egy botot azt azért vissza hozzák?
- Az önök szülei névadáskor erosen gondolkodtak a Károly és a Bodri nevek közt?
- Önök naponta mennyi idot szoktak beszélgetni a telefon-mesemondóval?
- Mikor az emberiség többségének ose lemászott a fáról, az önöké leesett?
- Sikerült már rájönniük, hogy a biciklire hová kell kötni a zabostarisznyát?
- Önök hogy vélekednek? Etikus dolog a dominóban sáncolni?
- Ha önök csörgést hallanak, felveszik a kagylót, vagy inkább leveszik fejükrol a csörgosipkát?
- Gratulálok! Az önök teste nagyon fejlett. Messze meghaladja agyuk korát!
- Önök mikor és miért érezték azt, hogy többre hivatottak, mint a konda többi tagja?
- Az önök agyának 80%-át lefoglalja hogy visszatartsák a lecsöppenni készülo nyálat?
- Papírból készült tárgyat önök papírzsebkendon kívül tartottak már közel a fejükhöz?
- Önök nem ismerik fel, hol a gyermekük feje, ha nincs sapkával megjelölve?
- Az önök könyv vásárlási szokásait nagyban befolyásolja a nappali szine?
- Önök import turkálóban jutottak hozzá, ehhez az alig használt agyhoz?
- Az önök tudása nagyrészt a Ludas Matyi 20 évvel ezelotti számain alapszik?
- Gondoltak már arra, hogy jobb lett volna a réten tilinkózni?

Két régi barát teniszezni készül, az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól:
- Jesszusom, Te mióta viselsz női fehérneműt?
- Sajnos azóta, hogy a feleségem az autó kesztyűtartójában egy női tangát talált...

Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt.
Már 90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométeróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...!!!

Egy ügyvéd két barátjával, egy rabbival és egy hindu szent emberrel autózott vidéken mikor a kocsijuk hirtelen lerobbant. Úgy döntöttek hogy egy parasztházban szállást kérnek éjszakára.
A gazda így szólt:
- Egy kis probléma van. Csak két üres szobám van, így egyiköjüknek kint az istállóban kell aludnia.
- Nem számít - felelte a rabbi - a népem negyven évig vándorolt a sivatagban, én is egy szerény, igénytelen ember vagyok, egy éjszakát el tudok tölteni az istállóban.
Ezzel fogta magát és kiment az istállóba, mig a másik kettő elfoglalta a szobáját. Nem sokkal később kopogás hallatszott. Az ajtót kinyitva, a gazda a rabbit látta a küszöbön.
- Mi a baj? - kérdezte tőle.
- Én nagyon hálás vagyok önnek a szállásért, de nem alhatok az istállóban. Egy disznó van ott és a vallásom ezt egy tisztátalan állatnak tartja.
A hindu barátja beleegyezik hogy helyet cserél vele. De néhány perc múlva a jelenet megismétlődik. Kopogás hallatszik.
- Mi az megint? - tudakozódik a gazda.
A hindu magyarázza:
- Én is hálás vagyok a vendéglátásért és a segítságárt, de egy tehén van az istállóban. Az én országomban ez egy szent állat és én nem alhatok az általa megszentelt földön.
Így csak az ügyvéd maradt, aki morogva és panaszkodva ugyan, de kiment az istállóba. De hamarosan újra kopogás hallatszott.
Fáradtan és bosszankodva a gazda ajtót nyit. Odakint a tehén és a disznó állt...

Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
- És az biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?

Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takaritónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba. A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat. Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

Szívesen bővítjük a fentieket beküldött vicceitekkel.

1999-es gyöngyszemek

2000-es válogatás

Best of 2001

2002 legjobbjai

2003 gyümölcsei