Szubjektív válogatás a net humorforrásaiból és a küldeményekből.
(HIX MOKA, Baranyai György, Czafit Zsolt, Csécsei Mihály, Erős Ferenc, Fehér Gábor, Molnár Csilla, Molnár Imre, Motajcsek Zsuzsa, Nagy Zsuzsanna, Nádasi Ágnes, Rozenberszki Dóra, Visnitz Tamás)
(frissítve: 2006. 12. 08.)
 |
Soha
ne add fel!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???
- Szárnyasfej-vadász.
- Mi lenne a földön nok nélkül?
- Globális felmelegedés!
- Mit szed a Vámpír?
- Véres cseppet!
- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...
- Hogy hívják a bölcs hangyát?
- Budhangya.
- Mi Palacsintaország fovárosa?
- Lekváros.
- Mit eszik a jósno reggelire?
- Babonapelyhet.
Gyerekek dolgozataiból:
"A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak"
"Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él"
"A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben rengeteg amazonas él"
"A lelkészek a parókán laktak"
"A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa"
"Maugli párducát Bagarolnak hívták"
"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival"
"Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért"
"Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma"
"Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el..ja nem! Fordítva!"
"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét"
"A trákok mai utódai az osztrákok"
"Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"'
"1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát"
"Caesar átlépett a Rubik Ernőn"
"Gagarin volt az első földönkívüli"
"Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak"
"A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön"
"Az ausztrál vadkutyák a digók"
"Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett"
"A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó"
A repülés szabályai
1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel.
Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
Bankrablás. A rabló elkiáltja magát.
- Mindenki a földre! Széfet kinyitni! - a széfben nincs más, csak egy pohár tej. A rabló megvonja a vállát, és megissza.
- Következő széfet! - ebben is csak egy pohár tej van, megissza.
A negyedik széfnél begurul a rabló.
- Na mi van, hol a pénz?
- De uram, ez egy spermabank.
- Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
- A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Szomorú tény, hogy ebben az országban a házasságok fele válással végződik.
No de a másik fele halállal ér véget.
Megtörtént...
Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit.
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját.
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.
Pesti utca. Rohan egy férfi, mint egy őrült, utána rohan egy rendőr.
Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan, elgáncsolja a rohanó fickót.
A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban,
a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott...
Néhány hasznos kifogás arra az esetre, ha alszol a munkahelyeden, és a főnököd ébreszt:
- Azt mondták a véradáson, hogy ez előfordulhat.
- Ez az a 15 perc lazítás volt, amit a hatékonyságnövelő tréningen tanítottak.
- Nem aludtam! Csak a cég küldetésén meditáltam és majdnem sikerült megtalálnom a helyes utat!
- Csak a billentyűzetem nyálállóságát teszteltem!
- Egy nagyon bonyolult jóga gyakorlatot végeztem, hogy a munkahelyi stresszt csökkentsem.
Ugye nem alkalmaz hátrányos megkülönböztetést a jógázó alkalmazottakkal szemben?
- Valaki elrontotta a kávéautomatát.
- ..mindörökké, Ámen!
- Valaki tutira füves cigit szívott kint az előtérben.
- Miért kellett félbeszakítani? Már majdnem megvolt a megoldás a legnagyobb problémánkra!
Az olajmágnás az új autóját mutatja a barátjának.
- Minden automatizálva van. Az ablaknyitó, a lámpafedél. És itt van ez a gomb, csak meg kell nyomnom, ha esik az eső.
- Aha! És akkor záródik a tető?
- Nem. Eláll az eső!
Vizsgán:
Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Ó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el.
Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!
Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova,mint a mentő?
Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá Light kólát?
Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
Miért nincs egér ízű macskaeledel?
Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?
Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
A juhok miért nem futnak be az eső elől?
Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
Nem jön semmi... csak egy tehén... Az is IFA-n.
Igazi Úriembernek csak az nevezhető, aki macskának nevezi a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasraesett.
- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának munka után?
- Menjünk fiam, anyád már vár.
ÜGYFÉLSZOLGÁLATI DUMÁK:
-A számlám hogyléte felől érdeklődnék.
-A telefonom blokád alatt van.
-Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód.
-Díjzacskót szeretnék módosítani.
-Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizető nem található.
-A számlacsalási főosztályt kérem.
-Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják?
-Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft.-től.
-Belegabalyodtam az üzenetrögzítőbe, mint majom a hózentrógerba.
-Szeretném lemondani a bolyongásomat.
-Engem állandóan hívogat a PIN-kódom!
Kovács úr izgatottan berohan a rendőrörsre:
Biztos úr, tartoztasson le azonnal!
Miért?
Mert fejbevágtam a feleségem a sodrófával!
Szent ég, és meghalt?
Nem, de mindjárt itt lesz!
Egy 20-as iq-ju erősen középszintű irodai kukac már nagyon ki van évek óta, hogy állandóan szivatják.
Ezért elmegy a helyi agytranszplantációs korházba, ahol sok-sok teszt után kiderül, hogy alkalmas a transzplantációra.
- De ez biztos sokba kerül...
- Hat igen - mondja a doki - 1 uncia könyvelő agy például 100 dollár. 1 uncia közgazdász agy 200 dollár. Egy uncia vállalatvezető agy 45.000 dollár. Egy uncia politikus agy 75.000 dollár.
- Hetvenötezer dollár????? Miért ilyen iszonyat drága?
- Tudja maga, hány politikust kell kinyírni 1 uncia agyért?
Ha valamikor is csábítást érzel, hogy beszélj másoknak a bajaidról, emlékezz arra, hogy hallgatóid felét nem érdekli, a másik fele pedig örül annak, hogy végre megkaptad, amit megérdemeltél.
Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!
Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket ne dobja a piszoárba, mert elázik és nagyon nehéz újra meggyújtani.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!
Napról napra az ujdonság varázsával ajándékoz meg az altzheimer kór.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.
Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?
- Cumi süveget!
Milyen a tibeti szex?
- A nő felül, a HIM ALÁJA!
- Mi az a biliárd asztal?
- Ezer millió asztal.
Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!
Mit mond a Télapó mikor átgázol egy emberen a szánjával?
- ???
- Ami a szíveden az a szánom...
Ki hord a hátán festményeket?
- A képviselő.
A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
- Igen?
- kérdi meglepetten a főnök.
- Biztosan a konkurencia... Kik azok?
- Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság...
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
Egy esős őszi délutánon az ismerősünk és a kisfia a kandalló előtt ülve régi fényképalbumokat nézegetett. A gyerek hosszan szemlélte anyja gyerekkori fényképeit, majd egy idő múlva megkérdezte:
- Mami, amikor te kislány voltál, minden fekete-fehér volt?
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte: - Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből.
Az utasnak a taxiban eszébe jut valami, ezért megkocogtatja a taxis vállát, hogy megkérdezhesse. Erre a taxis iszonyatosat hördül, össze-vissza rángatja a kormányt, kis híján felszaladnak a járdára. Az utas nem tudja mire vélni:
- Ne haragudjon, nem akartam megijeszteni.
Mire a taxis:
- Nem tesz semmit, csak tudja én most a sógoromat helyettesítem.
Általában halottaskocsit vezetek.
MIÉRT jön meg a pizzarendelés hamarabb, mint a mentőautó?
MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?
MIÉRT van rokkantparkoló a Jégcsarnok előtt?
MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
MIÉRT van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom?
MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót, amikor az elemek már szinte lemerültek?
MIÉRT mossuk a törülközőinket? Nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk?
MIÉRT viselnek a kamikáze pilóták sisakot?
Valamint...
Mikor az ember felfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitől?
Fickó a golfpályán dicsekszik az új labdájával:
- Ez a világ legjobb golflabdája. Nem lehet elveszíteni. Ha beütöd a sűrűbe, fütyül. Ha erdőbe ütöd, sípol. A vízben nem merül el, sötétben pedig világít...
- És hol szerezted?
- Találtam...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Ha felveszem a fejhallgatót, miért nem a fejemet hallom?
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!
Műtét közben a beteg irányából a doki kap egy hatalmas jobbegyenest.
Meghökkenve kérdezi az asszisztensnőt:
- Ez meg mi volt?
- Szerintem doktor úr megsértett egy ütőeret...
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe:
Világatlasz.
Jay Leno
Idegenvezetés:
..és ha hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját.
A NASA tudósai befejezték a próbálkozást. Úgy tűnik, a Marsjáró nem akar többé kommunikálni velünk. Percekkel késobb Bush elnök bejelentette, ez azt bizonyítja, hogy a Mars nem működik együtt a kutatásban és ez háborút jelent.
Bill Maher
- Kislányom, megjött már a testvéred az iskolából?
- Biztosan, mert a macska már elbújt a szekrény mögé.
- Na, Öcsike, apád meggyógyult már?
- Félig-meddig.
- Hogy-hogy félig-meddig?
- Engem már elvert, de a mamával még nem mer kikezdeni.
Helyszín: 2006 foci vb, Németország, döntő. Egy üres szék fölött két szurkoló beszélget: - Ki lehet az, aki nem jön el egy olyan meccsre, amiért 600 eurót fizetett? Erre megszólal a szomszéd széken egy férfi: - A feleségemnek vettem, de sajnos meghalt... - Részvétem. És miért nem adta oda egy másik rokonának? - Mert mindegyik a temetésen van...
Honfoglalás (rövid forgatókönyv)
Helyszín: Hegyek, zöld fák
Árpád ül a lovon.
Árpád: Itt jó lesz!
Van egy pólóm, az van ráirva bazi nagy betükkel: BALEK
Csak tudnám mi került benne 34.700.- forintba...
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
Aztán az iszap leszáradt róla..
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
A nagymamám hatvanéves korában kezdett napi hét kilométert gyalogolni.
Most kilencvenhat és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet?
A diliházban cseng a telefon:
- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?
- Nincs.
- Éljen, sikerült megszöknöm!
Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus, drogok és a szex káros hatásairól... Egy dolgot tehetsz: hagyj fel az olvasással!
Neeeeem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!
Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.
A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, villámok, a tornádók és a jégesők is keletkeznek.
- Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...
- A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud...
- Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség...
- Van aki füvezik, van aki fázik...
- Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...
Az utcában, ahol lakom, lakik egy rekordtartó. Benne is van a Guiness- rekordok könyvében, eddigi élete során ugyanis 26 kisebb-nagyobb fejsérülést szenvedett. Egészen közel lakik hozzám, mindössze egy kőhajításnyira...
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
Az egész egy csípőprotézissel, majd a térdprotézissel kezdődött...
mesélte a Terminátor
A születésnapomra kaptam egy levegőpárásítót és egy légtisztítót.
Bezártam őket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Dobbermanokat is alkalmaznak már?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép.
Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak már?
- Micsoda?? - Ezek egy pincsit sóztak rám??
"A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él."
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek. (Steven Wright)
- Mi az abszolút pech?
- Beleülsz egy szénakazalba és megszúr egy tű.
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.
- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!
GYEREKSZÁJ
Anyu! ne add rám ezt a nadrágot, mert a Mama butaütést kap!!
Kérek innit, mert vérszomjas vagyok!! /3é/
NE rontsd el a jó türelmemet. /4é/
Nem azért keltem fel, hogy fogat mossak! /7é/
Tőled örököltem magam. /7 é/
Igazságok álma. /9é/
Szólok a magam-őrnek, hogy ne mozogjon a lábam. /5é/
Jobb kockám ./jobb lapocka/ /6é/
Leszakad a pofámról a kép!. /5é/
Siet a hasam. /5é/
Apa! Ha rád ugrana ez a néni, mindened jajgatna ,ugye? /6é/
Anya! vigyázz a cicidre, mert apa figyeli! /7é/
Nem vagyok okos, csak rafinált /7é/
Na! tisztességes szülőt csináltam belőletek! /10é/
- Ne locsold ki a vizet, mert azonnal a kezedre ütök!
- Addig locsolhatom?
Szomszéd kislány, mikor meglátott tangában és melltartóban (szerintem anyukája "teli" bugyit hordott) megsimogatta a fenekemet és így szólt angyali ártatlanul: "Fordítva vetted fel a bugyidat!"
4 éves kisfiam megkérdezte tőlem. - Anya ki vitt be téged a kórházba mikor megszülted APÁT?
Anyu, nővéremnek: Úgy gondoltam, hogy a 3. szülinapodra meghívunk néhány gyereket. Nővérem: Nem! Az én tortámból nem eszik senki!!
Nővérem, 3 évesen:"Doktor néni! Szívjad a cigit, mert kihűl!"
Ez én voltam, két évesen: "Köpd ki... nyelvedet.... cica!" (Azt akartam mondani, hogy dugd ki)
-Anya mérges vagy? - Nem. - Akkor kérek csokit!
"Anyuci! Majd mesélek a gyerekkoromról, ha megnőttem, jó?"
Új kanapét kapott, akkor is 3 lehetett. Nagyon örült neki, rohangált, hogy jaj, de boldog vagyok, jaj de boldog vagyok, majd elfáradva lehuppant az ágy szélére: Megboldogultam!
Oviból hazafelé: - Mi volt az ebéd?
- Adtak kenyeret, vizet, ebéd az nem volt!
Testvérem kislánya háromévesen:
- Anya, adol még a teámba cukrot?
- Már adtam.
- Igen, de azt már kiittam belöle.
Az ovisaimat rettenetesen foglalkoztatja, hogy az óvónénik kivel élnek, hogy hívják a gyereküket....stb. Tudják, hogy a kolleganőmnek két fia van. Milánkám rámpirított:" Neked miért nincs kisgyereked?" Hirtelen csak annyit tudtam válaszolni, "Mert elváltam". Ádám nagy komolysággal csenedesen megállapította: "Akkor az óvónéni féllány." Megnyugtató, hogy nem vénlányt mondott...
Az öccsem meg azt mondta kiskorában mindig a szüleinek: csitt, most én dirig, te nem parancs!
5 éves unokaöcsémre Bálintra és rám a nagyim vigyázott.
Bálint már türelmetlenül rohant volna játszani az udvarra.
- Várj meg! Látod, én bottal járok nem tudok úgy sietni! - szólt Bálintnak a nagyim.
Mire Bálint komolyan megszólalt:
-Tudod, mit dédi? Add ide a botod, majd én viszem, te pedig siess csak nyugottan!
Unokahugi három évesen félt a bogaraktól, úgyhogy a telken a teraszon eltaposta a szerencsétlen kis hangyát. Áll a pici jószágon, még felülről nyomogatja is a lábát a tenyerével a tökéletes hatás végett, majd megnézi, mi maradt a kis hangyácskából, és szomorkodik fölötte: "szegény, pedig milyen aranyos volt!"
Az iker unokahugocskák nagyon különböznek: egy szókimondó hiperélénk rosszaság és egy kis kényes tündérke. A dédijüknek nem a legjobb az emésztése, és hát kirepült egy galamb... a "jókislány" vigasztalja a dédit: "nem is lehet érezni", mire a másik: "hát ja, ha nem az orrodon veszed a levegőt..."
Fürdőszoba, én zuhanyzom. Két és fél éves törpöm komoly szemmel vizsgál, majd megjegyzi:
- Anya, neked elbújt a kukid.
Kisöcsém háromévesen: ült a fürdőkádban, nézegette magát, majd felkiáltott: anya, nézd, meghosszult a kukacom!
Fiam először fürdött a Balatonban, hidegnek találta a vizet, elkezdett ordibálni: Miért nem tesznek ebbe a kádba melegvizet?
Tavaly nyáron a nagyobbik lányom (4 éves volt) szólt, hogy mennyünk le a játszótérre. (Mindennap lementünk) Mondom neki, hogy most nem tudunk lemenni mert dolgom van.
Erre Ő nagy bölcsen megjegyezte: " Nem azért születtem meg régen, hogy most ne menjek le a játszótérre."
Ahhoz képest, hogy felnőtt vagy ,elég szépen írsz!
A versenyekben a részvétel a lényeg ,és ha nyersz, akkor mákod van.
"térdkifli"
rántott-tojás
Én az apukám lánya vagyok.
Az angol és a német beülnek egy sörözőbe és az angol így szól a némethez:
-Te,fogadjunk hogy nem tudsz fél perc alatt meginni 10 korsó sört!?
A német elgondolkodik majd kér pár perc gondolkodási idöt és kimegy a sörözőből...
Mikor visszatér beleegyezik a fogadásba és megissza a 10 korsó sört...
Eltelik pár perc az angol ismét odafordul a némethez:
- Fogadjunk nem tudsz meginni 15 korsó sört 1 perc alatt!?
A német ismét idöt kér és eltűnik,majd mikor visszajön lenyomja a 15 sört...
Az angol csak néz de még tesz egy próbát:
- Na 20 korsóval megbírkózol-e másfél perc alatt?
A német megint eltünik majd visszatérése után bedobja a 20 korsó sört...
Az angol csodálkozva kérdezi:
- Barátom ez nem semmi, csak azt mondd meg nekem, hogy miért mész ki mielött megiszod öket?
Mire a német:
- Azért hülye nem vagyok...mielőtt fogadtunk volna átmentem a szemközti kocsmába és kiprobáltam képes vagyok-e rá...
- Hogy hívják az utolsó korty italt?
- Finálé.
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak!?!
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.
Amit a mai nők szépségápolás címén magukkal művelnek, azért egy használtautó-kereskedőt lesittelnének.
Rendőri beszólások:
- Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
- Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
- Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége.
- Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
- Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
- Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.
- A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
- Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
- Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
- Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
- Két pontosan mekkora sört?
- Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
- Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
-Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz!
Milyen az abszolút vasutas házaspár? - Eva Peron-Charlie Sheen.
Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt.
Mi a legjobb zöldség? - BESTZELLER.
Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? - A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe.
Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? - Lassú busmanok.
Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? Mert sohasem áll meg a zebránál.
Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddablúzt...
Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.
Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet...
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
A bank egy olyan hely, ahol köcsönadnak neked egy esernyőt ha jó az idő, de visszakérik, ha esni kezd.
Orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a kórházba. Mivel nem akarja,hogy baja essen,az anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti. Útközben megáll a piros lámpánál. A mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba.
A hallgató látván a helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon,a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
- Utálom ezt mondani, de szerintem már elkésett.
- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod, mint a többieknek.
Miért jó sport a box?
Mert az agyat is megmozgatja.
Mi a baleseti sebész költői neve?
- Emberöltő!
Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
- Felülről szagolja az ibolyát.
Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi.
Mit söpörnek a hangárban?
- Airport.
Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának?
- Torzan.
Mi az orvos kedvenc étele?
- Sebe-sült.
Ki terelgeti a babokat?
- A babgulyás.
Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet rendezéséhez?
- Szerbátültetés.
Mi van a fecske fején?
- Fecskendő
Hogy hívják
- ... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
- ... a félelmet elűző sámánt?
- Nefossámán!!!
- ... az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.
- ... az etiópiai divatlapot?
- Borda.
- ... a drogos elefántot?
- KokoJumbo.
- ... a lengyel kapust?
- Guriccsky.
- ... a kínai cigányt?
- Lá Lí.
- ... a holland impotenst?
- Van de Loog.
- ... a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
- Varánusz Xavér.
- ... Bochkor Gábort a rádióban?
- Borosstárs.
- ... Ben Hurt gyerekkorában?
- Hurka.
- ... az űrhajós űrkutyájának ürülékét?
- Kutyaszar.
Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással:
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? Energiát.
***
Az oroszlán jellemzése.
- hangja: vastag, kitörő
- látása: gonosz
***
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
***
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
***
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
***
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
***
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzak.
***
A kőolajat kövekből sajtolták.
***
A Bibliát Guttenberg találta fel.
***
A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
***
Egyiptom őslakói a múmiák.
***
Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
***
Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.
***
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
***
Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Inkább hős egy pillanatig, mint rabszolga egy életen át!
Ha a történelem ismétli önmagát, akkor hol marad a guillotine?
Elméletileg nincs különbség az elmélet és a gyakorlat között, gyakorlatilag viszont...
Mindenki hazudik, de nem számít, mert senki sem figyel.
Ha ki akarsz ábrándulni az oroszlánból, keresd föl a barlangjában.
Az élet az ábrándozás megrontója.
Legfőbb jellemvonás a kitartás - vallja a kitartott.
Megszabadultam a gyerektől; a macskám allergiás volt rá.
Én nem lehetek pesszimista... nekem az úgy se menne...
Szabadságra mentem! Kérem hagyjon vizeletet...
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit.
Csak üss!
Minden lehetséges, kivéve forgóajtón átsíelni.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
A férjem és én vallási okok miatt váltunk el: azt hitte, ő az Isten...
És együtt fekszik majd a bárány és az oroszlán; de az báránynak álma kellemetlen lészen.
Ne szarasd a kutyád a fűre, mi sem füvezünk a kutyádon!
Az emberek nem tudják megnyalni a saját könyöküket, de 90%-uk megpróbálja miután ezt elolvasta.
Aki tud és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok! Aki nem tud és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok! Aki tud és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok! Aki nem tud és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!
Egy kislány kosárral a kezében sétál az erdőben. Megállítja a farkas:
- Szia, kislány! Hogy hívnak, mi van a kosaradban, és hová mész?
- Esztergomba!
Nem vagy paraszt, csak
. a mobilod is tölgyfából van faragva.
. kocsonyával zselézed a hajad.
. neked már a százas szög is integrált áramkör.
. a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
. akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
. a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
. a térerőt is hektárban méred.
. a sakkban is veled kezdenek.
. a mikroban is tüzet raksz.
. az ágyat is traktorral veted.
. az autód rendszáma is EKE.
. az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
. ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
. kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
. még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.
. a pizzát is kenyérrel eszed.
. a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
. a kólát hagymakarikával iszod.
. ostorral kapcsolod be a videót.
. az óvodában hurkatöltő volt a jeled.
. az első legódból is disznóólat építettél.
. disznópörzsölővel szárítod a hajad.
. a hátadra is búzatábla van tetováltatva.
A pozitív gondolkodás nem oldja meg az összes problémád,
de másokat annyira felbosszant, hogy érdemes kipróbálni....
A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!
Háborúzni a békéért olyan mint szeretkezni a szüzességért.
A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.
Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.
Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.
Ritka, mint a hintalószar!
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
Nem minden arany, ami hörcsög!
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Aki korán kel... hamarabb iszik.
Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.
Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!
Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom
van rá!
Részemről a kockahas el van vetve!
Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
Isteni testem van - mint Buddhának!
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?
Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?
Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
Isten bizony ateista vagyok!
Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörű garanciát!
Paraszt bácsi bemegy a disznóólba, kedvenc malackái közé.
Behajít nekik egy szőke parókát és elkiáltja magát:
Nincs többé korpa, csak gyönyöru haj!!!
Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat.
Ma, ha meg szeretnénk nézni a bugyit, szét kell húzni a feneküket!
A szenilis színész sehol sem kap szerepet, mert mindig elfelejti a szöveget.
Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató:
-"fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé, beleszagolsz és azt mondod,
- "Ó EZ A KEDVESEM ILLATA". Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja.
A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:
"A rózsát itt hagytad te szerencsétlen!!"
Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát mégis megerőszakolta. Hogy lehet ez?
- Hátulról úgy nézett ki, mint Zorro.
Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:
- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetméteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.
- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.
- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.
- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.
- Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.
- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.
- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.
- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...
- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.
- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!
- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar...
- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak.
- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.
Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!
Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának.
Csak nem hisznek benne annyian.
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy viselkedjen korához illően, meghalt.
A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
Isten bizony ateista vagyok!
Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörű garanciát!
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást...
Köszönjük!
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk, a maiak meg úgy tudnak inni, mint az apjuk.
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?
Aki éjjel legény, nappal lehány!
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam gratulált az új krokodilbőr cipőmhöz.
Basszus, pedig mezítláb voltam. Lehet, hogy megöregedtem?
****
Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem kinyitotta a garázskaput.
Lehet, hogy megöregedtem?
****
A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe, és ezért dupla adag hashajtót vettem be.
Lehet, hogy megöregedtem?
****
A tarokkpartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is megtaláltam minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont parkolójában. Lehet, hogy megöregedtünk?
****
Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel időben ahhoz hogy még kiérjek a WC-re.
Lehet, hogy megöregedtem?
****
Nem a rendőr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos.
Lehet, hogy megöregedtem?
****
Nem érdekel, hogy hova megy az asszony, csak nekem ne kelljen vele mennem.
Lehet, hogy megöregedtem?
Egy gólya visz a csőrében egy öreg embert. Egyszer az öreg ember megszólal:
- Gólya, ismerd be hogy eltévedtél....
A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi...
A nyuszika mondja a kígyónak:
- Bocs, hogy piszkáltalak azzal, hogy nincs lábad...
- Semmi baj.
- Na, akkor kezet rá!
- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...
A nap apróhirdetése:
Félénk fiú keresi... ááh, mindegy...
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap éjszaka megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- Nocsak vettél egy notebook-ot? Milyen processzorral?
Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta, és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.
Isten magához hívatja Évát.
- Éva bűnbeestél, ezért most a véreddel fizetsz.
- Nem lehetne havi részletekben?
A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?
Hogy mi akarok lenni, ha nagy leszek???
- Télen medve, nyáron tanár.
Szívesen bővítjük a fentieket beküldött vicceitekkel.